Анекдоты-2

В ответ на: Для не умеющих пользоваться поиском

Ну и найди

Щас придут злые дядьки и запинают. или закидают баянами и прочими гармошками
А шоб не было совсем похоже на флуд, честно перепощу одну историю, в достоверность которой верится не сильно, ибо титан пластичнее стали, но могли и просто напутать с названием материала

Песнь о неожиданности

Было это в те далекие далекие времена когда социализьм успешно застаивался и в нем жили караси.
Ваш покорный слуга пребывая в добром здравии и юном возрасте небезуспешно обитал в секции мотокросса. (эта фсе от того что мама сказала что лучше в гроб сразу чем мопед.) Т.о. успешно была найдена альтернатива.
Клуб наш надо сказать на редкость был веселым заведением.
Но впрочем песня не об этом.
Соседями нашими были картингисты.
Этот клуб обладал совершенно былинной славой и организован был не без участия легендарной личности и первого руководителя Сегея Жидкова (для тех кто в теме). Но я про другое.
Каждый клуб с историей обладает определенными традициями и законами.
Так и здесь, если мы были (раззвиздяями) вольным ветром.
То картогонам всегда влетало по первое число.
Кроме того картингист это вообще состояние души надо сказать.
Всю зиму пилить железяку, что бы весной в течении 30-40 минут ее торжественно угробить, это нужно быть человеком с определенным складом характера.
Но какими бы они ни были, жили мы дружно, по соседски. То они у нас чего ни будь спионерят, то мы у них.

История произошла на открытие сезона. (т.е. первая гонка чемпионата Ленинграда).
(за два дня до соревнований)
Зашли мы к соседям.
Они готовятся вовсю.
Суета, бегают на нас особого внимания не обращают.
Как я уже говорил дисциплинатам была довольно жесткая.
Базировалось все на поездках на гонки.
Кто не успел вовремя подготовится, то пролетает не только мимотекущих гонок, но его не берут и на следующие.
Количество мест в машине строго ограничено.
По этому ажиотаж неимоверный.
Соответственно тех кто едет готовили всем клубом (из солидарности).
Вот и теперь, мандраж у всех, нам весело.
Один наш знакомый, Вадик (имя недостоверно) попросил помочь проверить тормоза.
Поскольку мотор был еще не установлен на машину, выглядело это так. Пилот садится, сзади налетает толпа сочувствующих и расталкивает его в спину, ну а он соответственно жмет на тормоз. Или всяко проверяет.
Нам то собственно фигли. Весело взялись.
Клуб был хоть и в подвале, но корридор был с хорошим бетонным полом и достаточно длинный.
Словом взялись и как разогнали его.....
Вадик на тормоз тиськ.... и тут лопается трубка. И он со всего маху влетает в стену.
Пилот отделался легкими ушибами, чего не сказать о машине. Раму он погнул капитально.
Надо сказать рама в карте это 30% победы. Еще 30% мотор и оставшиеся 25% гонщик остальные 15% пруха.
(Главное правило преферанса знаете!? Против прухи интеллект бессилен! Так и тут)
Словом не поперло. Хорошо тренера небыло в этот момент.
Вадик ну только что не рыдает. Жизнь буквально прожита зря.
Мы его утешали как могли, но куда там.
Понятное дело,шеф зверь. Обгадился- получишь по полной.
Стали кумекать как исправить ситуацию.
Уже всей секцией полезли в закрома. Закрома те, надо сказать вмещали всю историю и всю конструкторскую мысль с момента основания клуба. Металлолома там было предостаточно.
Вот и теперь,на свет Божий была извлечена рама. Создатель коей был неизвестен.
Патриархи впрочем, потом поговаривали о том что раму эту изготовил родоначальник клуба, но история об этом умалчивает.
Рама эта была не простая, а из титана.
Для понимания титан очень твердый материал. Если сталь обладает определенной пластичностью, то титан фиг.
Но как вы понимаете выбирать нам уже не приходилось.
Промеряли геометрию, вроде бы все в порядке. Стали переставлять агрегаты.
Это в автоспорте надо сказать тоже определенное искусство. Я не стану смаковать подробности, но это оч крапотливое занятие.
Вся процедура заняла у нас все оставшееся время. Причем на столько что обкатать толком машину не удалось.
Так в результате и погрузили в грузовик.
И поехало это чудо инженерной мысли на гонки.....

Надо сказать что гонками всеми раньше заведовал автомотоклуб на Перекупном переулке (городской ДОСААФ).
И организация мероприятий была на достаточно высоком уровне.

Гонка.
Мандраж. Ажиотаж. Нервы.
Особенно проверить и попробовать технику согласно регламента проведения соревнований некогда.
Все замерли.

Во всех гонках (с общим стартом). Хоть бы вы катились на скейте или инвалидной коляске,первый поворот- "поворот смерти". Несется табун сумасшедших, и вповороте начинается давка.
Сотоветственно тот кто первым сорвался с места, тот обеспечил себе преимущество, по этому со старта надо жать на всю.
Физика карта такова, что стальная рама помогает проходить повороты, за счет своей пластичности., она изгибается и большую часть поворота все колеса находятся в контакте с землей.
С титановой все обстояло не так (это мы выяснили позже).
Для того что бы попасть в поворот, необходимо было руль крутить загодя. Т.е. поворачивать в березу, в дядю, или еще куда.
Словом прицеливатся, до того. Мы этого разумеется не знали.
И вот предстартовая готовность. Время сжалось в тугую пружину. Все замерли.
Старт.
Поскольку наша машина пилотируемая Вадиком была легче, она стала вырываться вперед.

(ОТ АВТОРА: Я недаром вспомнил Перекупной переулок. В те годы на гонки постоянно привозили прародитель биотуалета. Этакая конструэкция сваренная из стали, на колесиках. Вот и теперь она была на месте. Т.е. удачно расположилась в апексе первого поворота, дверью к заливу. Кхм, да. Дело было на стадионе имени С.М, Кирова. )

Вадик долетает до первого поворота и.......
торжественно пролетает мимо.....
и со всей дури влетает в этот удивительный сортир, олько с обратной стороны.
Хохма в том что за минуту до этого трогательного события, в туалет зашла дама.
Если бы когда ни будь проводили бы соревнования по бегу со спущеными штанами, я думаю что мировой рекорд, до сих пор был бы за ней.
Под дружный хохот трибун ее ж.... уносилась со свистом в сторону финского залива...
Занавес.

P/S Нужно понимать, что еще не один год Вадика называли туалетным истребителем. ))))

ЗЫ - честно вымарывал матюки, но таки мог пропустить, прошу не карать строго.

В ответ на: Ну и найди

я кстати поиском тоже пользоваться не умею, но как любой старожил АФ я ПОМНЮкак назывались те или иные топики... в основной массе:)

Опять же украдено:

Как то в руки ко мне попала машина Chevrolet Camaro.
Один знакомый дал покатаццо.
И вот сижу я в машине (стекла тонированные) одно окно приоткрыто и по этому то что на улице происходит слышно неплохо.
Мимо машины сзади проходят два "синяка"
И тут один другому говорит
- О **я! Смотри САМАРА. Нихрена себе какие машины наши стали делать! Ведь могут же, когда захотят!
Второй недоверчиво окидывая машину взглядом
- Да, не. Это самопал какой то!
Взрыв смеха в машине не позволил узнать все теории относительно происхождения мажыны, а жаль!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

В ответ на: - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..

ЗАЧОТ!!!

Класификация авто в каталоге на экзисте:
BMW 7 (E38) 730 d M 57 D 30 10/1994- 11/2001 184 л.с., Седан
BMW 7 (E38) 735 i,iL M 62 B (35 8 S1) 10/1994- 11/2001 235 л.с., Седан
BMW 7 (E38) 740 i,iL M 62 B 44 10/1994- 11/2001 286 л.с., Седан
ну по первым позициям все нормально, седан, седан и т.п но вот эта меня насмешила:
BMW X5 4.4 i M 62 B 44 05/2000- 286 л.с., Вездеход закрытый
Х5 -вездеход.. на гуценицах... а что еще открытые бывают?

В ответ на: ...а что еще открытые бывают?

Канэчно! Уаз-469!

Я в мусорке разместил несколько фоток на бронированные авто, в том числе и на крузер 6wd... Впечатлитесь, пока не стёрлось!

Сенсации последних дней! (от Красной Бурды):
- Перевозить женщин в автомобилях теперь можно только в специальных женских креслах!
- Николай Валуев боится только зеркала!
- Генеральские жены носят стринги из лампасов!
- В 2010 году всех солдат-срочников заменят солдаты-вечники!
- Прапорщик списал пять самолетов-невидимок!
- Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
- Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
- Роман Абрамович купил миру мир!
- "Коровы на льду" - новый проект российского телевидения!
- На вокзалах вовсю орудуют милиционеры!

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

Никто такую тонировку не хочет?

http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150923056 -прикольный топик

Абсолютно реальная ситуация:
Как всем известно фирма САН МАСТЕр продаёт новые Хонды в нашем городе, при этом даёт рекламу по ТВ, ...так вот моё коллега звонит в указанную фирму и ...цитирую:

- Алло, добрый день, скажите а вот у вас аккорды в новом кузове..сколько стоят?
-(пьяный голос) АТ ЛИМОНА Ё...!

Занавес. пор комплектацию спашивать уже не пришлось :)))))))))))

Почти ф тему сцылка!
http://bbs.krasnogorsk.ru/rednet/journal.htm
Моя просто рыдаль!

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что они это делают.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Что моей лучше машине сделать?Антикор,мовиль?
Эфтаназию

Лежа рыдаю.

Выходит Кай из спальни Снежной королевы, застегивает ширинку и говорит: "Нет, не АЙС!".

Люююди! Я могу ходить! Я снова могу ходить!!
- Что случилось?
- Чудо?
- Чудесное исцеление?
Нет, у меня украли машину!))


Анекдот старый, просто навеяло - я продал машину.
Пока кайфую, говорят через пару дней наступит ломка))

Авто приметы
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "***дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза....
* Крутизна водилы измеряется ра*******стью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как *1.414.
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет".
- "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я....


- "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.

Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

Блютуз рулит..

ЖЖОШЬ

Почему я так устал?
долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да
просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145
миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а
еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь.... Понятно, блин, почему я
так устал!

Этой загадке около ста лет. По легенде, ее задают друг другу сокамерники в
российских тюрьмах. Неизвестно, так ли это было на самом деле, но загадка
стоит того, чтобы поломать над ней голову.
Одного мужика осудили на 15 лет. Но судья захотел ему помочь и
предложил:
- Я загадаю тебе загадку. У нее три ответа. За каждый правильный ответ
снимаю с тебя =по пять лет тюрьмы. Мужику деваться было некуда, и он
согласился.
- Вспомни три части человеческого тела, названия которых состоят из трех букв и при этом начинаются и заканчиваются на одну и ту же букву. Долго думал мужик, и наконец, вспомнил одно слово: "око". Сняли с него 5 лет. Думал мужик еще и вспомнил другое слово: "пуп".
Вспоминал третий орган, думал-думал - отгадать не получилось. Отсидел он 5 лет и вернулся домой. А дома его встречает жена. Пошла она в душ,
вернулась оттуда совершенно голая, завернутая в полотенце. И вдруг
полотенце с нее падает. Мужик хлопает себя по лбу и восклицает:
- И из-за такой ерунды я пять лет отсидел!
Назовите третий орган.

Кто отгадает, а?

ого

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Очко?

Слушай, не томи. Дай людям ответ на загадку.

В ответ на: Слушай, не томи. Дай людям ответ на загадку.

Yellow Fog ответил

Так на сколько я помню, там слово должно состоять из трех букв, а не из четырех.

Спасибо добрый человек, а то у меня уже пол офиса не работает, мозг ломают

ОЧО?

В ответ на: ОЧО?

Я сам не знаю, поэтому спросил. Но мне кажется, что "ого" подходит. Причём произносится с восхищением ....ОООО-ГО!!!!Кстати вспомнился анекдот про мерила мужского достоинства:
1. ОООО!!!!! и показывается ладонь
2. ВОООО! и показывается по локоть
3 ОГОООО! до плеча

В ответ на: Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

Блютуз рулит..

реальный случай когда телефоны с блютузрм началит только появляться - финансовый директор одной большой конторы где я работал едет в служебной машине с новым водителем:
- Привет
- Добрый вечер - говорит водитель
- Как дела?
- Спасибо все хорошо
- Какие планы на вечер?
- ???
- Может встретимся сегодня?
- Я конечно не знаю, но если вам так хочется..
- Я не стобой разговариваю - следи -за дорогой!!!В общем водилу с машины директора убрали, на газель развозную поставили, и потом - над ним другие водилы жестко прикалывась (откуда то стало известно о таком разговоре) и он уволился

Может боян, но сегодня друг рассказал - видел шоxу старенькую, сзади написано: Продам ... лабуда всякая ... и большими буквами "Без пробега по Японии"

может все-таки НОС?

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100
тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Простите за ОФФ...
Тут где то был подробнейший отчет о перегоне ипсума из владика в н-ск. Потребовалось перечитать - убился не нашел((((

Может слово Ипсум, поможет?
Вообще называлось
Еду во владик дайте советов
вот как то так!

В ответ на: Блютуз рулит..

Вспомнилась история, из той же серии, прочитаная здесь:
На трассе меня «приперло». Останавливаюсь на заправке, вижу 2 кабинки. Первая занята, иду во вторую. Только присел, из соседней: «Ну, привет, брат».
Я не сторонник братания в туалетах на заправках. Ситуация для разговора совсем непривычная. Видимо, из-за неадекватности ситуации, отвечаю: «Ну, привет»
Тот продолжает: «Чем занят?»
Нифига себе вопрос! Но, отвечаю: «Хе…. Тем же, чем и ты…»
И из соседней: «Слышь, я тебе перезвоню, тут кто-то рядом со мной базарит»

Хочешь услышать новую занимательную и захватывающую историю? Пошли SMS жене: "я все знаю! Как ты могла?!!"

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу нимагу! Пешы иcчо!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас3,14делась"

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!