Погода: −17 °C
28.02−19...−7пасмурно, небольшой снег
29.02−8...−6пасмурно, небольшой снег
  • - У тебя жопорез есть?
    - Стринги что-ли?

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • поршень из бабруйска

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Уж и не знаю куда... :dnknow:
    Давайте отнесемся с юмором. :спок:
    тыц!

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • 4.3 по-британски
    маму их , глаза разбежались

    >>>Come back to USS...A © >>>
    долой лицемерие!

    запустить ракету вокруг Америки может быть не менее сложно и полезно, чем когда-то вокруг Земли

  • Там ниже еще одна короткая статья.
    На тему, которую как-то поднимали на автофоруме.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского
    автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
    В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

    Что характерно — обнаглели!

  • Пасха - день МТС. :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • Из протокола:
    Пострадавший перебегал проспект на красный свет и был сбит встречным пешеходом...

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
    "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
    - В смысле?
    - В смысле муу-duck!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
    в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
    развели вокруг него гигантский костер.
    Грекам в коне стало жарко.
    - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
    Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
    - И?
    - Вместе посмеялись...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
    личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
    Централ.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Звонок по телефону доверия:
    -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Муж просыпается и сразу дает жене затрещину.
    - За что?!
    - День большой, еще заработаешь...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации
    автомобиля ВАЗ 21ХХХ"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
    Пуськи-поцелуськи!
    - Это кто был?!
    - Да из военкомата.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - У тебя муж кто по специальности?
    - Алкоголик.
    - Но это не специальность, это увлечение.
    - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
    вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
    шакалами и скунсами.
    Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Рецепты:

    Курица, убитая ни за что
    Убить курицу ударом в спину.
    Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
    Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
    Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
    Для приправы.
    Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
    Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
    Разрушить церковь. Ограбить слепого.
    Сделать что-нибудь нехорошее.
    Также нужны соль и апельсин.
    Способ приготовления.
    Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
    Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
    Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

    Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами,
    погибшего из-за людской неблагодарности
    Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
    Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
    Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
    Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
    Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
    Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого
    выхода не было.
    Думать о всеобщем счастье.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
    Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
    жжот.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Рота ОМОНа уничтожила 2 га канапли, после чего назвола себя дивизией и отправилась в космос на войну с Покимонами!

  • - Что, не выходит у тебя, Данила, каменный цветок? - Не выходит. - А нефиг было засовывать...

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Фу! Как не культурно! (с) :tease:

    Что характерно — обнаглели!

  • Встречаются в лесу Илья Муромец и Дартъаньян.
    Повздорили.
    Пошли драться.
    Через какоето время выходит Илья Муромец из леса, вытерает меч об штанину и говорит "Фу, хулиганьё разбаловалось, чуть глаза проволокой не выколол!"

  • При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер

    Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.

  • Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
    Сколько тебе лет?
    14, а что?
    Порнуху качал?
    ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: Ништяк!))))))

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Сегодня друг рассказал, вроде не боян.

    Фея объясняет Золушке:
    Езжай на бал на этой новой Ладе Калине, но помни, что ровно в 12... а может в 10... а может и в 8 ... в общем езжай-ка ты лучше на тыкве.

    Suzuki Swift Sport '04 1.5 MT

  • Он не хотел идти в садик. Тогда мать сказала, что оторвет ему голову.
    Смотрите на видео: "В садик без головы"!

    Что характерно — обнаглели!

  • это не баян - это КВН:улыб:

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Телефонный звонок:
    Я: Добрый день!..
    Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
    Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
    Д: (после 15с паузы) Что зачем?
    Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
    Д: В смысле?
    Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
    Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
    Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
    Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

    AKA... What A Life!

  • AKA... What A Life!

  • АККОРДЕОН!))

  • Да ладно...)))

    AKA... What A Life!

  • Жена пришла навестить очередной раз мужа в тюрме:
    - Ты знаешь дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
    - Ты знаешь , любимая, ..я тебе тоже...
    - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!!
    - А уж я то как не хотел.....

    Subaru Impreza WRX type R V-limited coupe

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организованмеждународный конкурс по созданию проекта суперсовременного российскогоавтомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

    Subaru Impreza WRX type R V-limited coupe

  • http://m-ike.livejournal.com/130948.html
    Маленькая девочка спрашивает:
    - Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой?
    - Нельзя, доченька - у нее течка.
    - А что такое течка?
    - Спроси у папы.
    Девочка идет в гараж:
    - Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка".
    Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между задних лап бензином и говорит:
    - Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи Жучку на поводке.
    Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа:
    - А где Жучка??
    - У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака толкает ее домой.

  • Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

    П.3

  • Руслан, здравствуйте, вы где?
    - Э-э-э-э, секунду.
    ...
    - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
    - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

    И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

    - Руслан?
    - Да.
    - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
    - Э-э-э. Я забыл.
    - Как забыли?
    - Ну, забыл, бывает такое.
    - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
    - Я не могу.
    - Почему?
    - не хочу.
    - Странно, я ваш Директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
    - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
    - Оля.

    Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

    - Оля?
    - Да.
    - Пароль введи в мою винду.
    - Говори.
    - Алексеич мудак.
    - Гы-гы-гы-гы.
    - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
    - А-ле-к-се-ич.
    - Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
    - Гы-гы-гы. Не подходит.
    - Алексеич мудак не подходит?
    - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
    - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
    - Мудаг?
    - Тихо, бля!
    - Подошло.
    - И смени потом мне пароль.
    - На какой?
    - На "Руслан-мудаг!", хуле

  • жизненно...(( :ха-ха!:

  • user
    Здравствуйте

    support
    Добрый вечер.

    user
    форум на сайте не работает...

    user
    можно разобраться в чем проблема

    support
    Можно. Разбирайтесь.

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

    Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
    в ГИБДД?
    1. Поперек денежной пачки.
    2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
    3. Допускаются оба варианта.

    При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
    1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
    2. Специальным звуковым сигналом.
    3. Помехой справа.

    Что означает этот знак?
    (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
    1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
    запрещено.
    2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
    3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

    Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
    (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
    звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
    1. Никто.
    2. Пушкин.
    3. Правила сами нарушились.
    4. Возможны все перечисленные варианты.

    У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
    состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
    1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
    2. У водителя с удостоверением работника милиции.
    3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

    Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
    встречной полосе?
    (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
    1. Первый.
    2. Второй плюс третий.
    3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
    4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

    Кто из водителей должен уступить дорогу?
    (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
    груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
    попоне.)
    1. Оба.
    2. Никто.
    3. Конь в пальто.

    После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
    Наиболее вероятная причина случившегося:
    1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
    2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
    3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

    Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
    (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
    1. Первого.
    2. Второго или третьего.
    3. Владелец всех трех автомобилей.

    Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
    правильно?
    1. Выбрать ответ наугад.
    2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
    3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • В ответ на: Уж и не знаю куда... :dnknow:
    Давайте отнесемся с юмором. :спок:
    тыц!
    Продолжение блокбастера

    Что характерно — обнаглели!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: