Погода: −22 °C
20.11−24...−20переменная облачность, без существенных осадков
21.11−22...−18переменная облачность, небольшой снег
  • Из песни слов не выкинеш.

    "В пути следования водитель совершил наезд на препятствие – магазин «Мегас»"

    - класс! Хорошо написано :))) И вообще "Мегас" перебегал дорогу в неположенном месте:улыб:

  • to Kent_off и Стармех
    Парни у вас дуэль? :улыб:

    П.3

  • Автофорум:

    Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

    Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

    А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

  • незнаю было ли, но только счас прислали источник
    Купил мой знакомый новую машину
    - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
    А так как обладает двумя отличительными особенностями
    - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
    - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
    забывали про нанесенные таким вождением обиды.
    В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
    знакомый зашел в магазин. Ну что делать
    - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
    - есть табличка - я "сказачный далбаеп".
    В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
    обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
    остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
    типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
    но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

    Через минуту по радио:
    ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
    - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
    ". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
    машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
    миллиционерам (они тоже слушали радио ).

    В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
    устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
    слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
    сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
    машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
    Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
    фразу, которую он повторял
    - "йа сказачный дал-пииип-б"

  • Пока тренировка, дуэли мы в другом месте устраиваем :ха-ха!:

    AKA... What A Life!

  • В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
    объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

    AKA... What A Life!

  • В ответ на: - "Йа сказачный далбаеп".
    Небыло! Ой небыло!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    Бюсь пат сталом в истереке! :ха-ха!:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
    "Совершенное творение!".
    В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

  • я не плачу, я рыдаю!:хехе::хехе::хехе:
    :respect:

    Smart ForFour - управляю мечтой!:улыб:

  • Машина - возидла (ваша возидла заблокована - за неправильную парковку ставят блокировку на колеса)..
    Самолет - летадла.
    Это из запомнившегося.:улыб:

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

  • Из жизни - вчера иду вдоль Гусинки, от Доватора, едет гаишная Волга, ничем не моргает, скорость под 60 - резво так, на сотне, обгоняет ее слева Виндом - из матюгальника Волги спокойно так: "И куды несемся, Виндом, а?" Следил взглядом - до Ленты ехали бок о бок... :ха-ха!:

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • :ха-ха!: :live:

    AKA... What A Life!

  • Оттуда же

    Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
    управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают:
    Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
    При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
    Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил.

  • Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
    Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
    Но волк ее все равно изнасиловал.
    Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

    AKA... What A Life!

  • :live: :live: :live:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Что делает водитель БЕЛАЗа, когда у него лопается колесо?
    -Пишет заявление на увольнение, т.к. разбортовывать он его будет вечно

    AKA... What A Life!

  • Сегодня, на работе, заглядывает в кабинет женщина лет под полста, спрашивает: -Тараканы, мыши, не беспокоят? (у нас как раз в соседях станция СЭС).
    Чтоб отстала, отвечаю спокойно: - Из мышей только компьютерные...
    То ли она одесситка, то ли давно заготовлена фраза? в общем, без паузы и раздумий выдает: - Вам их почистить или потравить?
    Ржали вместе...:улыб:
    (Это не из Интернета, это факт сегодняшний)

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Лето, в этом году будет жаркое!!!
    - Но короткое!
    - Ага, главное не про#@ать этот день...

    AKA... What A Life!

  • Не трави душу, а :спок:

    Что характерно — обнаглели!

  • Есть такая профессия - на работе сидеть

    AKA... What A Life!

  • вчера качу в супермаркете телегу с провиантом. т.к. опаздываю качусь достаточно быстро. у эскалатора замечаю справа гражданина с телегой. первая мысль. успеваю, вторая - блин помеха справа,надо бы уступать. и полное откровение какая к черту помеха справа, я ж в супермаркете с телегой. так и заехал на эскалатор )

    --
    FL Cee'd SportyWagon 2010

  • Вот въехал бы в него и телегу бы ему чинил за свой счет :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • хрена.. скрылся бы.. телега на учет не поставлена, номеров никаких нет, краска у всех хром ). страховкой тоже не пахнет ))
    пока бы он вызывал на место СупермарткетоТележногоСтолкновения охранника или кто у них там за гиббдд я бы уже огородами,огородами )))))))

    --
    FL Cee'd SportyWagon 2010

  • :live: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • В ответ на: вчера качу в супермаркете телегу с провиантом. т.к. опаздываю качусь достаточно быстро. у эскалатора замечаю справа гражданина с телегой. первая мысль. успеваю, вторая - блин помеха справа,надо бы уступать. и полное откровение какая к черту помеха справа, я ж в супермаркете с телегой. так и заехал на эскалатор )
    Иногда иду по улице собираюсь поварачивать на право, вначале пытаюсь найти зеркала заднего вида, потом тупо оборачиваюсь смотрю есть ли помеха с право. Когда доходет что иду пешком уже поздно... перестроился:улыб:

    П.3

  • В ответ на: В ответ на:
    вчера качу в супермаркете телегу с провиантом. т.к. опаздываю качусь достаточно быстро. у эскалатора замечаю справа гражданина с телегой. первая мысль. успеваю, вторая - блин помеха справа,надо бы уступать. и полное откровение какая к черту помеха справа, я ж в супермаркете с телегой. так и заехал на эскалатор )

    Иногда иду по улице собираюсь поварачивать на право, вначале пытаюсь найти зеркала заднего вида, потом тупо оборачиваюсь смотрю есть ли помеха с право. Когда доходет что иду пешком уже поздно... перестроился
    Я бы назвал это привыканием к авто.
    Потом это проходит. Четко разделяешь - машина-пешком. Еще бывает если ездишь на правом-левом руле - сначала путаешь дворники и поворотники. Потом привыкаешь.

    Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет!
    Toyota Sprinter AE95 4WD - была
    Honda Civic EF3 - была
    Honda Civic EК3 - была
    Honda-Orthia P, B20B, 4WD - была
    Toyota Prius

  • понравилось!!!!!!!!!

    Крошка-сын к отцу пришёл, и спросил засранец:
    - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
    Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
    и сынишку своего подсадил поближе.

    - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
    всё подобное говно прёт из Интернета.
    Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
    Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

    Если мальчик сочинил на досуге чтиво
    и, дрожа, на форум слил это своё диво,
    в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
    и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

    Если мальчик не ленив и привык трудиться,
    все равно ему никак не озолотиться.
    За ночей бессонных плод вся его награда:
    в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

  • Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
    это очень хорошо, может, даже слишком.
    Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
    «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

    Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
    патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
    Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
    чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

    Если мальчик позабыл поменять раскладку,
    то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
    Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
    Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

    Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
    одинокая слеза на щеке блеснула…
    - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
    и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

  • ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах#@ячить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и зах#@ячил вчера половник....прилипли, [МАТ]и, и висят уже ночь и утро, не падают, бл#@ди. Штук 50 у#@бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :
    :-D
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Как эту х#@рь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Мля, а я повелся, #@Б !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    ПОВАР (01:04 PM) :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР (01:05 PM) :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ#@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

    ПОВАР (01:06 PM) :
    Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    Короче, ох#@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю..
    Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Я те горе свое грю, бл#@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Нах#@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Хорошо, бл#@, не все кастрюлю (пачку) зах#@ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
    Блин, ну возьми швабру!!!
    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Бл#@, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!

    ПОВАР (01:11 PM) :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    ПОВАР (01:13 PM) :
    Еще меня отец на#@бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах#@ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл#@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х#@рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    Necroscope (01:14 PM) :
    %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
    Плакаю...
    тихо скулю уже...

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР (01:15 PM) :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж#@пе. ОН с отбеливателем был....

    ПОВАР (01:16 PM) :
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж#@па вся белая была...

    ПОВАР (01:16 PM) :
    И ноги.....

    Necroscope (01:16 PM) :
    Блин, ты в натуре , или придумываешь?

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмачивался, БЛ#@ТЬ..........

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмочился, как рубашка.......

    Necroscope (01:18 PM) :
    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Дэн, не надо.

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Этож позорище какое.

    Necroscope (01:18 PM) :
    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    .............но ржать то надо мной будут.........

    Necroscope (01:19 PM) :
    смех продлевет жисть!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    Еще меня друг на#@бал один раз........с утюгом.

    Necroscope (01:19 PM) :
    давай уже, до кучи!

    ПОВАР (01:20 PM) :
    Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

    Necroscope (01:21 PM) :
    и?

    ПОВАР (01:21 PM) :
    Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них#@ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

    Necroscope (01:22 PM) :
    сильно!

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope (01:22 PM) :
    Брат, это будет хит!!!

    ПОВАР (01:23 PM) :
    Это х#@йня будет, а не хит.

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • :\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/:
    :/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\:
    :ха-ха!:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
    "Зачоооооттт!!!!"….

    AKA... What A Life!

  • Нада попробовать дома, один хрен потолок красить нужно :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:

  • про макароны - реально
    чувак их просто переварил, сырые не прилипают, проверяли
    эта фишка девяносто-лохматых годов из первых показанных в СССР ток-шоу Донахью, тогда весь народ этой дурью маялся

  • Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

  • Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
    Они так прикольно прыгают в кювет...

    Всякий дурак сходит с ума по своему.

  • Разговаривают 2 друга:
    - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
    - Ну ты загнул, гонишь.
    - Отвечаю, сам кроссовком мерял.

    AKA... What A Life!

  • ЯПлакалЪ

  • пять балов :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:

  • Гы :ха-ха!: :live:

    AKA... What A Life!

  • Он:привет, кагдила?
    Она:Хреново(
    Он:А чё так?
    Она:Трахаться хочу!
    Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
    Она:Что как всегда?
    Он:Ну мартини и презервативы)
    Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

    AKA... What A Life!

  • Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
    Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
    - Папа?!
    Занавес.

    AKA... What A Life!

  • Магазин DVD работаем с DVD до DVD

    AKA... What A Life!

  • фотография воды на марсе сделаная 2 часа назад - ахернеть О_о
    http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

  • В ответ на: Есть такая профессия - на работе сидеть
    А если повезет то не одному.:хехе:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • - Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
    - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее. :yes.gif:

    Что характерно — обнаглели!

  • сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
    Равняемся с 4-кой Жигулей.
    Ребенок: - Жигули
    Я: - Да
    Ребенок: - А почему они едут?

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • почему в квипе нет смайлика,где мальчик разрубает девочке бошку пополам?

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • В квипе вообще дофигища смайликов не хватает.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: