А как зашибись то!!!!!Само главно када БАП нет...ни каких прАблеМ....Нееее!он конешна возникнут(по теории Гирьки)...кдад моя вернёца с работы....
НУ а пока
ДЫты довольны...Шаката вагоннннннннн
Тилифоны ЗАРЯЖынЫ...деех вагон
...а то чо мамко вечером придёт и пра калбасу начнёт...так то пливать....
главно вот...
Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******
Поскоку афтор топека, походу уже спит молодецким сном и дабы не плодить очередной никчемный топик на бз, предлагаю тут обсудить один важный аспект, а именно:
ОЛКОГОЛЬ&ИНТЕРНЕТ
сабж.
Всегда ли у Вас, выпив (далее идут перечисления, типа - водки, вина, хорошей вотки, благородного вена, самогонки, настойки, балтики-3 и пр...) вознекает желание сразу бежать к интернету и постить... (далее идут перечисления, типа - глубокую мысль, остроумный ответ, креатив, флуд, ересь, бред и пр...)?
Да уж прям... Бональная пианка в конторе.
Впрочем, ждём от Симы креатива-отчёта.
Я бы начал отчёт наподобии:
Карпаратиф
Проснулся я в вагоне электрички Новосибирск-Тогучин. Рядом со мной сидела,а точнее - лезла ко мне целоваца наша главбухша Ирина Сергеевна. Постепенно её приставания стали достигать апогея, и я смутившись едущих в вагоне селян, предложил Ирине Сергеевне перенести финальную часть нашей страсти в туалет....
ты тоже пил? у меня полет фантазии обычно спьяных глаз...
а если событыльники вже спят мертвецки а у меня ни в одном глазу - то тянет "пообщатся" обычно получается чудовищно
"однажды утром я проснулся в подозрительно теплой кровати. Повернувшись набок, я обнаружил, что из-под одеяла торчит прядь длинных волос. Неужели я напился до такой степени, что привел домой женщину и переспал с ней, что противоречит моим принципам. Однако, все, что я мог пролепетать, это "кто ты?". Наружу высунулась голова.
Дальнейшее развитие сюжета зависит только от фантазии автора. ну например:
1) Вслед за головой, впрочем, оказавшейся несимпатичной, из-под одеяла высунулась рука. Точнее не высунулась, а прямо вылетела, залепив мне пощечину. Далее на свет показалось само тело: огромное, состоящее из жировых складок и целлюлитных пятен мешкоподобное существо увенчивали две обвисших сморщеных груди. "А вчера говорил, что любишь", пробасило существо, и удалилось в ванну. "Пить надо меньше" - подумал главный герой.
2) Голова принадлежала мужчине средних лет почему-то с накрашенными губами. Я "Алина", или Александр - сказал незнакомец, не помнишь, мы вчера в гей-баре познакомились. Ты говорил, что с корпоратива рабочего едешь, и решил продолжить, зашел в первый попавшейся бар, мы там встретились. Ты так отжигал, танцуя на барной стойке, что я в тебя влюбился, натурально. "Пить надо меньше" - подумал главный герой, почесывая внезапно зазудевший анус.
3) "Я демон Пазузу, который должен родить от тебя Князя тьмы", - на сто голосов завизжало создание, открывшееся глазам главного героя.
Создание было весьма примечательно. Присутствовали рога перепонцатые крылышки, и длинный изломанный хвост. "Пора завязывать с грибами после алкоголя" - подумал главный герой.
я бы остановился на вариавнте номер три.
вар 4:
вслед за откатившейся головой выпала рука из папье маше. откинув одеяло ты воззрился на растерзанные остатки манекена, чей полу уже просто не угадывался.
"теперь тебя будут всю жизнь мучить жестокие сомнения" - с жестким скрипом провернулась в голове одинокая мысль. и увязла в посалкогольном треморе.
5....Наружу высунулась голова.Вернее, головка. Прядь длинных волос была как раз обмотана вокруг ее фиолетового основания. "Это ж куда я его сувал-то? - оторопев, подумал главный герой, - пи***ц какой-то...И ведь это уже третий приступ посталкогольного лунатизма...."
Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)
