Предлагаю обсудить свои впечатления от нашей необъятной Родины в процессе бешеных занкомств с ее городами)
Итак. Москва глазами профессионального провинциала.
Вы бывали когда-нибудь в Москве? Не бывали!!! Не грустите. Вы не много потеряли.
Я тоже безумно люблю Москву.Я готов любить ее еще безумней только бы реже туда ездить. Хорошо еще визу в Москву не ввели. И хорошо морда лица у меня славянско-татарского типа. Иначе бы пришлось исключительно бесконечно любить столицу нашей необъятной Родины. Ага.
А Вы никогда не общались с правоохранительными органами на тихих улочках столицы во время романтического променада по зимнему старому городу, когда мокрые от слякоти ботинки профилактируют грибок ногтей соляным раствором с тротуаров? Ах, да! Вы же не были в Москве… Это не страшно.
Правоохранительные органы там такие же как в уездном городе Урюпинске, только в основной массе многодетные. Они так и представляются:
«Сержант Пупкин, трое детей. Ваши документы, Вашу Машу. Оружие, наркотики, регистрация есть?!!!», и проникновенно смотрят Вам в глаза.
А Вы ему нежно улыбаясь:
«А нате-ка документики, оружие дома оставил, на что и справочка имеется, наркотики употребил полностью и продать Вам посему не имею никакой возможности, а купить финансов не хватит. Регистрации, увы, нет.» (только не говорите, что «воинам Аллаха паспорт не нужен» (с) – не отмажетесь)))
А органы правопорядка тебе: «Так!!! Непорядок! Регистрация нужна!!! Вы, Вашу Машу, не в России, Вы в Москве!!».
А Вы ему:
«Это предложение?!! Но я так не могу, надо сначала подружить немного, узнать, так сказать, друг друга получше, с женой, опять же развестись…»
Развестись обычно на эту тему не получается и поступает заманчивое предложение проехать в нумера. Нумера как правило неблагоустроенные и общество там в основном частично пьяное, частично бомжовое, но в большей степени кавказское. Иногда все сразу одновременно в одном лице. На этот случай лучший выход сказать:
«Не могу я в нумера. У меня завтра самолет на малую родину», и оный активно продемонстрировать.
Тогда алчный интерес в глазах правоохранителя угаснет, сменится неизбывной тоской, он козырнет и уныло кинется на задержание вечно небритых эмоциональных спонсоров, имеющих в паспорте пару-тройку купюр для регистрации на месте.
Да. Наша милиция нас бережет.Я вообще к милиции отношусь очень нежно и неоднозначно. А Вы как относитесь? Не относитесь?!!! И эту трагедию можно пережить. Сложно, кстати, понять образ мышления среднестатистического россиянина, кричащего:
«Менты, волки позорные, ненавижу!!!».
Позвольте спросить, а к кому Вы обратитесь и как Вы будете говорить если не дай Бог припрет?!!! Не к ним ли, волкам позорным?
Ой, только не говорите, что к братве, слышал я и эту сказку….
Братва, конечно же, имеет гораздо больше возможностей и технических, и кадровых, но есть отличия в методах при практической общности целей. Если милиция хоть законом регламентирует защиту граждан, то братва не обещает и этого. Опять же у милиции цены ниже и спектр услуг шире. Ну разве согласится братва Вас, в какулю пьяного, за сотку родных деревянных вместо трезвяка довезти до дома? А за полтешок сверху - у ларька тормознуть чтоб пива купить? А еще за соточку на этаж поднять, у дверей положить и ковриком соседским сверху прикрыть, чтобы не простудился болезный? А за отдельную плату супруге пятнадцать суток впаять за нарушение административного порядка в отдельно взятой квартире? Нет. Братва за такие фокусы такую цену залупит и еще репку поколотит за ложный вызов. Так что цените милицию.
Ага. Москва. Столица. Садится самолет. Аэропорт сверкает как новогодняя елка. Толпы потных граждан вздыхают крестясь и включают мобильники. Долетели. Впереди главный город страны раскинул свои вечерние объятия. И где-то рядом в этих объятиях Вас должен встретить друг с бутылкой пива, радостный и без цветов. И сгорая от нетерпения Вы звоните ему на мобильник:
- Родной, ты где? Я трепещу в ожидании встречи с тобой! Я вожделею ткнуться тебе носом в плечо и обслюнявить тебя братскими поцелуями! Я готов уронить тебе на грудь скупую мужскую слезу!
А он в ответ, радостно изнемогая, кричит тебе в трубку:
- Мужик! Я рад, что ты прилетел!!! Прости, что не встречаю!!! Я до завтра в командировке где-то под Тверью, у меня тут телефон ловит только на крыше поселкового сортира в правом заднем углу если свеситься!!! Но ты жди!!! Я за тобой заеду!!! Завтра с утра, ведь я так тебе рад!!!
У Вас когда-нибудь что-нибудь опускалось? Голова, руки, другие отростки организма? Нет? Вот свезло… А Вы смотрите на блистающий аэропорт и видите уже не огни большого города, а какой-то восточный базар, причем зная, что Вам на этом базаре придется минимум ночевать. Там где на сотню кричащих и жестикулирующих южан приходится пять-шесть неюжан. И то китайцев. И все говорят на своих языках, а Вы стоите потерянный и грустный как выброшенный на помойку цветок. Урчит желудок, потому что в самолете Вы не пожелали травиться. Хочется в туалет, потому что не успели в самолете. Идти некуда, потому что ехали к другу. И нет слов, потому что одни междометия и идиомы. А жизнь кажется веселой и забавной, словно с детства Вы мечтали побомжевать денек-другой в столице. И стоите Вы, глупо хихикая, посреди аэропорта, отпугивая окружающих начинающими багроветь щеками и пылающими ушами и этим же привлекающие внимание охраны.
А из вертушки дверей, как комарик к мухе-Цокотухе, появляется, расплывшаяся в экстазе радости, мордуленция друга. Шутник, Маааитить его… С пивом и без цветов. Как и полагалось. Он бросается к Вам на шею, треплет лысину, похлопывает по щекам, тычет пальцем в пузо и кричит в ухо:
- Да я это, я!! Не приведение, не фантом, не галлюцинация!!!
Ага. Тут приходит понимание, что человек-то, согласно зубной формуле, существо хищное и нанесение ущерба представителям своего вида у него в крови и культивировано эволюцией. Особенно ущерба физического. Особенно друзьям. Особенно излишне остроумным.
Но поздно. В Вас уже влили порцию ледяного пива, оно бурлит в желудке, пшикает паром из ушей и охлаждает разгоряченные гневом органы. И ведь, забавная вещь, гипертермия хорошая профилактика вирусных заболеваний, а кипение от злости не лечит простуду… Вот как, однако, блин.
И начинается Москва. Маршрутка до метро. Равнодушные взгляды. Катающиеся по вагону пустые бутылки. Милиция с собаками. Ночной мегаполис. Грязь цивилизации. Пробки, пробки, пробки… Спешка, отсутствующие выражения, целеустремленность, погружение в себя и профессиональные попрошайки. И древний город. Особенно хорошо видна эта древность из окна где-то в спальном районе. Одноликие многоэтажки, чернота дорог и слякоть тротуаров.
Я начинаю понимать «детей Арбата», размазывающих сопли по кухням коммуналок. Богему общественной мысли, мля… Зачем выходить из дома? Что там смотреть? Москву? Да я уверен, что половина из них не была в Третьяковской галерее. К чему?!!! Вот кремль видели все. По телевизору каждый день показывают, зачем еще смотреть? Кому кроме провинциалов нужна Красная площадь. От них там не продохнешь. Понаехали, гастролеры-папарацци. Уж лучше сидеть в тепле с пузырем бормотухи и, гордясь своей интеллигентностью, решать судьбы страны с надоевшими друзьями и конкретно расхода электричества на сортир с опостылевшими соседями.
Нет. В провинции лучше. Там коммуналки называют подселением и их достаточно мало, чтобы они играли какую-либо значимую роль в общественно-политической жизни обывателя.
В Москве хорошо работать. В Москве хорошо быть туристом. В Москве плохо жить. Это говорят все, но, словно издеваясь над собой, стараются там осесть. Не все, конечно. Большинство. Но как приятно быть в том меньшинстве и глядеть с улыбкой на локальную проблему перенаселения, понимая, что скоро вернешься в свой просторный город к приветливым глазам прохожих, к смеющимся девчонкам и сердобольным старушкам, готовым подраться между собой, чтобы по своему объяснить Вам дорогу из пункта А в пункт Б.
Но вот, неотвратимое как инфляция, наступает утро следующего дня. Потоки народонаселения, швыркая простуженными носами и зевая, месят грязь тротуаров и, визгливо переругиваясь, загружаются в общественный транспорт. Дребезжат трамваи, воняют выхлопом автобусы, теряют рога троллейбусы и гудят клаксонами автолюбители. Великий город окунается в душный смог утренней пробки. А Вы трете спросоня глаза, потому что у Вас на часах всего двенадцать часов утра и впереди Вас ждет незабываемое путешествие по городу, по улицам, где бродили герои прочитанных книг, по воспетым поэтами переулкам, по площадям, не раз видимым в кино.
С чего начинается Москва для провинциала? Конечно с кремля и Красной площади.
О, эти толпы сумашедших, шныряющих туда-сюда по древней брусчатке… О, эти наивные, пытающиеся купить билетик в Оружейную палату… О, эти идиоты с мыльницами… Идите уж скорее на Арбат!!! Там Вам бесплатно продадут втридорога матрешку с лицом Ельцина или сувенир с надписью «Масква» производства фабрики имени Великого Мао. И нечего толкаться в Александровском саду. Вы бы еще в Барвиху скатались, покружились вокруг. Дайте отдохнуть президенту – он тоже человек, он тоже хочет звучать гордо! Вас даже к Ленину уже не пускают, Вы и мумию Тутанхамона достанете своими бликами фотоаппаратов. Ну что Вас тянет на Лобное место?!!! Ну что Вы увидете нового в ГУМе? Неужеле у Вас в Бздынске колбаса дороже и в ней больше бумаги? Или тряпки у Вас из другой шанхайской фабрики?!!!
Направьте свои стопы на Ильинку и Покровку. Оцените старый город. Оцените. У Вас в Мухосранске тоже дома отремонтированы с фасада, а во дворе как после коврового бомбометания. Насладитесь. Это наша страна. И во всей стране один порядок. Насладились созерцанием?
Пора и в Китай-город. Не ищите в Китай-городе китайцев. Там только китаеглазые с похмелья аборигены у входа в метро. Что, дома на таких не нагляделись?
Тогда на Арбат. Разглядывать матрешки и полупьяных художников с дрожащими руками. Можно послушать бухого музыканта и предложение сыграть в беспроигрышную лотерею: каждому купившему сто билетов по полтиннику сто первый в нагрузку по двойному тарифу. Можно покушать русские блинчики, которые печет чумазая таджичка в вагончике на колесах. Или шаверму производства юрких вьетнамцев.
А лучше, пожалев остатки здоровья, хитрым кабанчиком метнуться через Большую Драгомиловскую к Дому Правительства и постоять на мосту через Москву-реку. Поглядеть на оный Дом Правительства как раз с того места, откуда вышеозначенный Дом Правительства расстреливали танки, когда решалось кто круче: власть исполнительная или власть законодательная?
А Новый Арбат?!!! Не забудьте!!! Как Вы проживете жизнь, не увидев яркие огни казино, в которые Вас никогда не пустят, ибо стоимость фишки в них сопоставима с годовым бюджетом Вашего родного города. По крайней мере по количеству нулей.
Утомились? А некуда ехать. Друг приедет с корпоратива к полуночи, ключей нет, подъезд закрыт. И стоите с «фуфыриком для сугрева» под дверью подъезда, вызывая косые взгляды граждан Москвы. И даже собаки Вас обгавкают, почуяв провинциальный дух.
А к часу ночи приедет разгневанная жена друга, ибо тот утомленный возлияниями заснул на кольцевой и с равными перегонам метро промежутками не доступен. И с равными станциям метро промежуткаи доступен, но трубку не берет. Жена запустит Вас в дом, напоит чаем, выдаст денег на такси «этому алкаголику» и даст задание уложить его где-нибудь на коврике перед дверью, потому что на кухне и в туалете нельзя. На кухне и в туалете по утрам соседи. Они тоже люди и им тоже надо.
А утром будет новый день. Усталый с похмелья друг звонит на работу и отпрашивается, чтобы провести с Вами день. Но мучаемый последствиями возлияния и спазмами в желудке уединится в обнимку с другим другом, только белым, в отдельной маленькой комнате, вызывая справедливое негодование соседей и искреннее недоумение в Вашей душе: то ли унитаз приехал в гости, то ли Вас с унитазом нечаянно спутали.
И с чувством глубокой неопределенности Вы едете на встречу с другими друзьями гораздо раньше времени. Сидите в ожидании часа Хэ в заведении кавказского пищепрома и от скуки потягиваете пиво. Кружку за кружкой. Потому что по улице шарахаться уже надоело до мозолей в неприличных местах. А потом внезапно оказывается, что в санузле нет того самого предмета, с которым сейчас в обнимку отдыхает Ваш друг, а есть только раковина под неусыпным взглядом охранника, подозревающего, что Вы сейчас в эту раковину что-то совершите. А Вы бы и рады это совершить, но стесняетесь и густо краснеете сделать это при незакрывающейся двери. Вот тут начинается самое насыщенное времяпровождение в столице… Ибо, народа много, а кустов мало. Это Вам не город Ынск, здесь цивилизация. А цивилизованные люди ходят домой. Вы хотели бы немножко побыть цивилизованным, но до дома четыре тыщи верст. А сортиров на улице нет. Сортиры портят облик города. Душа же просит облегчения и Вы рыскаете по улицам с безумным взглядом маньяка в поисках укромного уголка. А потом, отжурчав почти не на виду, Вы обретаете просветленный взор философа. И отправляетесь к друзьям.
Друзья. Они всегда Вам рады. И укрепляют эту радость водкой. Тем более после пива. Особенно в большом количестве. Особенно в чужом для Вас городе. Нет, у каждого бывает, каждый иногда напивается. Кто-то в сопли, кто-то в умат, кто-то в стекло, но Вы почему-то должны напиться исключительно в говно. И никак больше.
Хорошо хоть в метро есть скамейки где можно поспать. А если, отдохнув на скамейке, Вы заскучаете, то можно поприставать к милиции. Потребовать у них объяснить дорогу или еще чего-нибудь. А если Вы их ненароком утомите, то Вас пошлют куда подальшу. Культурно. Почти без матов. Ибо!!! У Вас билет на самолет. На завтра. Домой. И не волнует. Лучше если Вы сами туда вернетесь, чем отоспавшись приживетесь в вытрезвителе, став полноправным гражданином Москвы.
Ну а то, что Вы по дороге ненароком стянете у спящего милиционера дубинку никого не волнует. И даже Ваша грусть о том, что Вы забудете ее в вагоне не заденет ничьи сердца и не затуманит печалью взгляд.
ВАМ ПОРА ДОМОЙ.
Ага. Вот такое бешенное знакомство со столицей.
От Вас, уважаемые, не требуется столь подробного изложения. Просто поделитесь интересными случаями и историями поездок по другим городам.
Флудить в меру можно, все равно нафлудите. А вот если сказать нечего, то просьба не писать: не смок прочесть и прочие высказывания, показывающие отсутствие мысли. Вас никто не заставляет)))
Итак. Москва глазами профессионального провинциала.
Вы бывали когда-нибудь в Москве? Не бывали!!! Не грустите. Вы не много потеряли.
Я тоже безумно люблю Москву.Я готов любить ее еще безумней только бы реже туда ездить. Хорошо еще визу в Москву не ввели. И хорошо морда лица у меня славянско-татарского типа. Иначе бы пришлось исключительно бесконечно любить столицу нашей необъятной Родины. Ага.
А Вы никогда не общались с правоохранительными органами на тихих улочках столицы во время романтического променада по зимнему старому городу, когда мокрые от слякоти ботинки профилактируют грибок ногтей соляным раствором с тротуаров? Ах, да! Вы же не были в Москве… Это не страшно.
Правоохранительные органы там такие же как в уездном городе Урюпинске, только в основной массе многодетные. Они так и представляются:
«Сержант Пупкин, трое детей. Ваши документы, Вашу Машу. Оружие, наркотики, регистрация есть?!!!», и проникновенно смотрят Вам в глаза.
А Вы ему нежно улыбаясь:
«А нате-ка документики, оружие дома оставил, на что и справочка имеется, наркотики употребил полностью и продать Вам посему не имею никакой возможности, а купить финансов не хватит. Регистрации, увы, нет.» (только не говорите, что «воинам Аллаха паспорт не нужен» (с) – не отмажетесь)))
А органы правопорядка тебе: «Так!!! Непорядок! Регистрация нужна!!! Вы, Вашу Машу, не в России, Вы в Москве!!».
А Вы ему:
«Это предложение?!! Но я так не могу, надо сначала подружить немного, узнать, так сказать, друг друга получше, с женой, опять же развестись…»
Развестись обычно на эту тему не получается и поступает заманчивое предложение проехать в нумера. Нумера как правило неблагоустроенные и общество там в основном частично пьяное, частично бомжовое, но в большей степени кавказское. Иногда все сразу одновременно в одном лице. На этот случай лучший выход сказать:
«Не могу я в нумера. У меня завтра самолет на малую родину», и оный активно продемонстрировать.
Тогда алчный интерес в глазах правоохранителя угаснет, сменится неизбывной тоской, он козырнет и уныло кинется на задержание вечно небритых эмоциональных спонсоров, имеющих в паспорте пару-тройку купюр для регистрации на месте.
Да. Наша милиция нас бережет.Я вообще к милиции отношусь очень нежно и неоднозначно. А Вы как относитесь? Не относитесь?!!! И эту трагедию можно пережить. Сложно, кстати, понять образ мышления среднестатистического россиянина, кричащего:
«Менты, волки позорные, ненавижу!!!».
Позвольте спросить, а к кому Вы обратитесь и как Вы будете говорить если не дай Бог припрет?!!! Не к ним ли, волкам позорным?
Ой, только не говорите, что к братве, слышал я и эту сказку….
Братва, конечно же, имеет гораздо больше возможностей и технических, и кадровых, но есть отличия в методах при практической общности целей. Если милиция хоть законом регламентирует защиту граждан, то братва не обещает и этого. Опять же у милиции цены ниже и спектр услуг шире. Ну разве согласится братва Вас, в какулю пьяного, за сотку родных деревянных вместо трезвяка довезти до дома? А за полтешок сверху - у ларька тормознуть чтоб пива купить? А еще за соточку на этаж поднять, у дверей положить и ковриком соседским сверху прикрыть, чтобы не простудился болезный? А за отдельную плату супруге пятнадцать суток впаять за нарушение административного порядка в отдельно взятой квартире? Нет. Братва за такие фокусы такую цену залупит и еще репку поколотит за ложный вызов. Так что цените милицию.
Ага. Москва. Столица. Садится самолет. Аэропорт сверкает как новогодняя елка. Толпы потных граждан вздыхают крестясь и включают мобильники. Долетели. Впереди главный город страны раскинул свои вечерние объятия. И где-то рядом в этих объятиях Вас должен встретить друг с бутылкой пива, радостный и без цветов. И сгорая от нетерпения Вы звоните ему на мобильник:
- Родной, ты где? Я трепещу в ожидании встречи с тобой! Я вожделею ткнуться тебе носом в плечо и обслюнявить тебя братскими поцелуями! Я готов уронить тебе на грудь скупую мужскую слезу!
А он в ответ, радостно изнемогая, кричит тебе в трубку:
- Мужик! Я рад, что ты прилетел!!! Прости, что не встречаю!!! Я до завтра в командировке где-то под Тверью, у меня тут телефон ловит только на крыше поселкового сортира в правом заднем углу если свеситься!!! Но ты жди!!! Я за тобой заеду!!! Завтра с утра, ведь я так тебе рад!!!
У Вас когда-нибудь что-нибудь опускалось? Голова, руки, другие отростки организма? Нет? Вот свезло… А Вы смотрите на блистающий аэропорт и видите уже не огни большого города, а какой-то восточный базар, причем зная, что Вам на этом базаре придется минимум ночевать. Там где на сотню кричащих и жестикулирующих южан приходится пять-шесть неюжан. И то китайцев. И все говорят на своих языках, а Вы стоите потерянный и грустный как выброшенный на помойку цветок. Урчит желудок, потому что в самолете Вы не пожелали травиться. Хочется в туалет, потому что не успели в самолете. Идти некуда, потому что ехали к другу. И нет слов, потому что одни междометия и идиомы. А жизнь кажется веселой и забавной, словно с детства Вы мечтали побомжевать денек-другой в столице. И стоите Вы, глупо хихикая, посреди аэропорта, отпугивая окружающих начинающими багроветь щеками и пылающими ушами и этим же привлекающие внимание охраны.
А из вертушки дверей, как комарик к мухе-Цокотухе, появляется, расплывшаяся в экстазе радости, мордуленция друга. Шутник, Маааитить его… С пивом и без цветов. Как и полагалось. Он бросается к Вам на шею, треплет лысину, похлопывает по щекам, тычет пальцем в пузо и кричит в ухо:
- Да я это, я!! Не приведение, не фантом, не галлюцинация!!!
Ага. Тут приходит понимание, что человек-то, согласно зубной формуле, существо хищное и нанесение ущерба представителям своего вида у него в крови и культивировано эволюцией. Особенно ущерба физического. Особенно друзьям. Особенно излишне остроумным.
Но поздно. В Вас уже влили порцию ледяного пива, оно бурлит в желудке, пшикает паром из ушей и охлаждает разгоряченные гневом органы. И ведь, забавная вещь, гипертермия хорошая профилактика вирусных заболеваний, а кипение от злости не лечит простуду… Вот как, однако, блин.
И начинается Москва. Маршрутка до метро. Равнодушные взгляды. Катающиеся по вагону пустые бутылки. Милиция с собаками. Ночной мегаполис. Грязь цивилизации. Пробки, пробки, пробки… Спешка, отсутствующие выражения, целеустремленность, погружение в себя и профессиональные попрошайки. И древний город. Особенно хорошо видна эта древность из окна где-то в спальном районе. Одноликие многоэтажки, чернота дорог и слякоть тротуаров.
Я начинаю понимать «детей Арбата», размазывающих сопли по кухням коммуналок. Богему общественной мысли, мля… Зачем выходить из дома? Что там смотреть? Москву? Да я уверен, что половина из них не была в Третьяковской галерее. К чему?!!! Вот кремль видели все. По телевизору каждый день показывают, зачем еще смотреть? Кому кроме провинциалов нужна Красная площадь. От них там не продохнешь. Понаехали, гастролеры-папарацци. Уж лучше сидеть в тепле с пузырем бормотухи и, гордясь своей интеллигентностью, решать судьбы страны с надоевшими друзьями и конкретно расхода электричества на сортир с опостылевшими соседями.
Нет. В провинции лучше. Там коммуналки называют подселением и их достаточно мало, чтобы они играли какую-либо значимую роль в общественно-политической жизни обывателя.
В Москве хорошо работать. В Москве хорошо быть туристом. В Москве плохо жить. Это говорят все, но, словно издеваясь над собой, стараются там осесть. Не все, конечно. Большинство. Но как приятно быть в том меньшинстве и глядеть с улыбкой на локальную проблему перенаселения, понимая, что скоро вернешься в свой просторный город к приветливым глазам прохожих, к смеющимся девчонкам и сердобольным старушкам, готовым подраться между собой, чтобы по своему объяснить Вам дорогу из пункта А в пункт Б.
Но вот, неотвратимое как инфляция, наступает утро следующего дня. Потоки народонаселения, швыркая простуженными носами и зевая, месят грязь тротуаров и, визгливо переругиваясь, загружаются в общественный транспорт. Дребезжат трамваи, воняют выхлопом автобусы, теряют рога троллейбусы и гудят клаксонами автолюбители. Великий город окунается в душный смог утренней пробки. А Вы трете спросоня глаза, потому что у Вас на часах всего двенадцать часов утра и впереди Вас ждет незабываемое путешествие по городу, по улицам, где бродили герои прочитанных книг, по воспетым поэтами переулкам, по площадям, не раз видимым в кино.
С чего начинается Москва для провинциала? Конечно с кремля и Красной площади.
О, эти толпы сумашедших, шныряющих туда-сюда по древней брусчатке… О, эти наивные, пытающиеся купить билетик в Оружейную палату… О, эти идиоты с мыльницами… Идите уж скорее на Арбат!!! Там Вам бесплатно продадут втридорога матрешку с лицом Ельцина или сувенир с надписью «Масква» производства фабрики имени Великого Мао. И нечего толкаться в Александровском саду. Вы бы еще в Барвиху скатались, покружились вокруг. Дайте отдохнуть президенту – он тоже человек, он тоже хочет звучать гордо! Вас даже к Ленину уже не пускают, Вы и мумию Тутанхамона достанете своими бликами фотоаппаратов. Ну что Вас тянет на Лобное место?!!! Ну что Вы увидете нового в ГУМе? Неужеле у Вас в Бздынске колбаса дороже и в ней больше бумаги? Или тряпки у Вас из другой шанхайской фабрики?!!!
Направьте свои стопы на Ильинку и Покровку. Оцените старый город. Оцените. У Вас в Мухосранске тоже дома отремонтированы с фасада, а во дворе как после коврового бомбометания. Насладитесь. Это наша страна. И во всей стране один порядок. Насладились созерцанием?
Пора и в Китай-город. Не ищите в Китай-городе китайцев. Там только китаеглазые с похмелья аборигены у входа в метро. Что, дома на таких не нагляделись?
Тогда на Арбат. Разглядывать матрешки и полупьяных художников с дрожащими руками. Можно послушать бухого музыканта и предложение сыграть в беспроигрышную лотерею: каждому купившему сто билетов по полтиннику сто первый в нагрузку по двойному тарифу. Можно покушать русские блинчики, которые печет чумазая таджичка в вагончике на колесах. Или шаверму производства юрких вьетнамцев.
А лучше, пожалев остатки здоровья, хитрым кабанчиком метнуться через Большую Драгомиловскую к Дому Правительства и постоять на мосту через Москву-реку. Поглядеть на оный Дом Правительства как раз с того места, откуда вышеозначенный Дом Правительства расстреливали танки, когда решалось кто круче: власть исполнительная или власть законодательная?
А Новый Арбат?!!! Не забудьте!!! Как Вы проживете жизнь, не увидев яркие огни казино, в которые Вас никогда не пустят, ибо стоимость фишки в них сопоставима с годовым бюджетом Вашего родного города. По крайней мере по количеству нулей.
Утомились? А некуда ехать. Друг приедет с корпоратива к полуночи, ключей нет, подъезд закрыт. И стоите с «фуфыриком для сугрева» под дверью подъезда, вызывая косые взгляды граждан Москвы. И даже собаки Вас обгавкают, почуяв провинциальный дух.
А к часу ночи приедет разгневанная жена друга, ибо тот утомленный возлияниями заснул на кольцевой и с равными перегонам метро промежутками не доступен. И с равными станциям метро промежуткаи доступен, но трубку не берет. Жена запустит Вас в дом, напоит чаем, выдаст денег на такси «этому алкаголику» и даст задание уложить его где-нибудь на коврике перед дверью, потому что на кухне и в туалете нельзя. На кухне и в туалете по утрам соседи. Они тоже люди и им тоже надо.
А утром будет новый день. Усталый с похмелья друг звонит на работу и отпрашивается, чтобы провести с Вами день. Но мучаемый последствиями возлияния и спазмами в желудке уединится в обнимку с другим другом, только белым, в отдельной маленькой комнате, вызывая справедливое негодование соседей и искреннее недоумение в Вашей душе: то ли унитаз приехал в гости, то ли Вас с унитазом нечаянно спутали.
И с чувством глубокой неопределенности Вы едете на встречу с другими друзьями гораздо раньше времени. Сидите в ожидании часа Хэ в заведении кавказского пищепрома и от скуки потягиваете пиво. Кружку за кружкой. Потому что по улице шарахаться уже надоело до мозолей в неприличных местах. А потом внезапно оказывается, что в санузле нет того самого предмета, с которым сейчас в обнимку отдыхает Ваш друг, а есть только раковина под неусыпным взглядом охранника, подозревающего, что Вы сейчас в эту раковину что-то совершите. А Вы бы и рады это совершить, но стесняетесь и густо краснеете сделать это при незакрывающейся двери. Вот тут начинается самое насыщенное времяпровождение в столице… Ибо, народа много, а кустов мало. Это Вам не город Ынск, здесь цивилизация. А цивилизованные люди ходят домой. Вы хотели бы немножко побыть цивилизованным, но до дома четыре тыщи верст. А сортиров на улице нет. Сортиры портят облик города. Душа же просит облегчения и Вы рыскаете по улицам с безумным взглядом маньяка в поисках укромного уголка. А потом, отжурчав почти не на виду, Вы обретаете просветленный взор философа. И отправляетесь к друзьям.
Друзья. Они всегда Вам рады. И укрепляют эту радость водкой. Тем более после пива. Особенно в большом количестве. Особенно в чужом для Вас городе. Нет, у каждого бывает, каждый иногда напивается. Кто-то в сопли, кто-то в умат, кто-то в стекло, но Вы почему-то должны напиться исключительно в говно. И никак больше.
Хорошо хоть в метро есть скамейки где можно поспать. А если, отдохнув на скамейке, Вы заскучаете, то можно поприставать к милиции. Потребовать у них объяснить дорогу или еще чего-нибудь. А если Вы их ненароком утомите, то Вас пошлют куда подальшу. Культурно. Почти без матов. Ибо!!! У Вас билет на самолет. На завтра. Домой. И не волнует. Лучше если Вы сами туда вернетесь, чем отоспавшись приживетесь в вытрезвителе, став полноправным гражданином Москвы.
Ну а то, что Вы по дороге ненароком стянете у спящего милиционера дубинку никого не волнует. И даже Ваша грусть о том, что Вы забудете ее в вагоне не заденет ничьи сердца и не затуманит печалью взгляд.
ВАМ ПОРА ДОМОЙ.
Ага. Вот такое бешенное знакомство со столицей.
От Вас, уважаемые, не требуется столь подробного изложения. Просто поделитесь интересными случаями и историями поездок по другим городам.
Флудить в меру можно, все равно нафлудите. А вот если сказать нечего, то просьба не писать: не смок прочесть и прочие высказывания, показывающие отсутствие мысли. Вас никто не заставляет)))
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?!!!!! (с)
