Погода: 12 °C
23.0521...23ясная погода, без осадков
24.0525...27облачно, без осадков
  • Понятно, что "хорошее дело браком не назовут" и, но если уж вступать...гхм.. в брак, то в удачный.
    Так какие же составляющие, признаки удачности брака?
    Что означает словосочетание "удачный брак" лично для Вас?
    В каком месте должна улыбаться удача в браке? :улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Удачный брак - это удача... Которая по определению не прогнозируется :-)
    Сделать заключение об удачности брака в любом случае можно будет спустя годы... (ну, может быть, за исключением преднамеренно мимолетных "браков" по какому-либо расчету :-)
    Так что, уж если вступать в брак, имеющий побольше шансов стать удачным, так это в такой, в котором любовь и расчет совпадают (расчет не обязательно меркантильный :-)

  • Скорее ты имеешь в виду даже брак не по расчёту (все-таки слово само по себе отдает меркантильностью), а брак по рассудку?
    Что ты все-таки вкладываешь в понятие расчета в данном случае?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Ну да.. ведь рассудок - это всего лишь средство для совершения расчета :-)
    Под расчетом я понимаю всю совокупность факторов, позволяющую считать брак "благом". В том числе и расчет меркантильный. Но не только, конечно же. Фактором расчета может быть, например, "надежность" избранника, его способность защитить свою спутницу и детей от агрессии и т.п.

  • Я Вас уверяю, выбирайте брак счастливый:миг:

    Да прибудет с нами Сила !

  • ///Так что, уж если вступать в брак, имеющий побольше шансов стать удачным, так это в такой, в котором любовь и расчет совпадают (расчет не обязательно меркантильный :-) ///

    Золотые слова! Только расчет и любовь я бы местами поменяла... Если к здравому смыслу ещё и любовь прилагается - это вообще песня! :O)

  • =- Что означает словосочетание "удачный брак" лично для Вас?
    В каком месте должна улыбаться удача в браке?

    Мне кажется об "удачности" можно делать выводы лет после 10 семейной жизни.
    Первый год почти у всех все удачно, как правило:улыб:

    =- но если уж вступать...гхм.. в брак, то в удачный.

    Если б можно было б заранее предсказать, то и разводов бы не было:улыб:

  • В ответ на: Мне кажется об "удачности" можно делать выводы лет после 10 семейной жизни.
    Первый год почти у всех все удачно, как правило :)
    Скажите, по каким критериям Вы определите, что брак удачный (через эти 10 лет)? :спок:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Я Вас уверяю, выбирайте брак счастливый:миг:
    Выберу конечно :улыб:Вот только, что получится потом - неизвестно :миг:
    Дык про какой брак Вы сможете сказать, что он счастливый?
    В чем счастье брака? (ну и фразочка получилась :ха-ха!:)

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: любовь и расчет совпадают
    Вы правы. Я бы мог назвать наш с супругой брак удачным( в этом смысле), если бы супруге повезло чуть чуть больше. Урод попался. :спок: Но я до сих пор считаю, что то малое, что было, можно назвать удачным браком.

  • В ответ на: Но я до сих пор считаю, что то малое, что было, можно назвать удачным браком.
    Почему удачным? В чем была удача? Расскажите, раз уж знаете что это такое :спок:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Если б можно было б заранее предсказать, то и разводов бы не было
    Можно предсказать, причем с достаточно большой степенью вероятности. Люди и прогнозируют, только расчет строят на том, что в браке изменят супруга к лучшему. А вот в этом расчет и не срабатывает.

  • Я сказал, что знаю? Что Вы, что Вы. Мне лишь казалось, что если напротив всех возможных пунктов можно поставить +, кроме одного, то брак можно назвать удачным. К сожалению иногда малое по числу перевешивает по значимости. :спок:

  • Удачный брак, если ты не планируешь изменять супруга по свой "идеал", а принимаешь его таким как он есть.
    Человек не склонен меняться.

    Я в ответе только за себя
    и только перед собой

  • =- Скажите, по каким критериям Вы определите, что брак удачный (через эти 10 лет)?

    Хе-хе, ну если не поубивались за 10 лет то это уже великая удача.
    А на самом деле, не мне определять удачливость чужих браков. Оно с виду когда все классно, изнутри может быть далеко не так.

  • =- Люди и прогнозируют, только расчет строят на том, что в браке изменят супруга к лучшему. А вот в этом расчет и не срабатывает.

    Это не прогноз, это идиотизм. Как можно расчитывать, что сможешь кого-то изменить в этой жизни?
    Думаю, таких наивных уже не осталось:улыб:

  • На мой взгляд, удачный брак базируется прежде всего на взаимном доверии и уважении. Я уже писала где-то о моем критерии идеального мужа: если я хочу с этим человеком встретить старость, если абсолютно ничего в нем не вызывает у меня раздражения, значит, это идеальный муж для меня.
    А любовь, даже самая сильная, со временем проходит и трансформируется либо в привычку, либо в уважение. По-моему, так.

  • Как можно расчитывать, что сможешь кого-то изменить в этой жизни?
    Думаю, таких наивных уже не осталось
    ______________
    Да дофига и больше! Только они не меняют, они ломать пытаются.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Так и я о том же. Хотя... В моем случае произошло по другому. После встречи с моим будущим мужем у меня изменился идеал.

  • =- Да дофига и больше! Только они не меняют, они ломать пытаются.

    Ну тогда остается верить, что второй брак у таких людей удачнее будет.
    А счас есть в школе, в старших классах уроки типа "Этика семейной жизни", не знаешь?
    У нас что такое было. Вот там, наверно, объяснять надо элементарные вещи детишкам.

  • Про "Этику и психологию семейной жизни" сейчас не знаю, моему ещё до школы далековато, но из своих уроков не могу вспомнить даже, про что же нам там рассказывали... Помню только про пару раздельных занятий (для девочек и мальчиков) про вен. заболевания...
    Склероз уже, наверное...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Значит я общаюсь преимущественно с идиотами:улыб:И сама была полнейшей идиоткой - 2 развода. Т.е. когда выходила замуж допустим 50% качеств соответствовало всем моим желаниям, с 25 % я согласна была мириться, а 25 % ну полностью не устраивало. Я надеялась, что ради меня человек не будет опаздывать, будет выгуливать мою собаку ( к примеру) . Вроде мелочи, но из мелочей складывается именно то, что называется неудачный брак.

  • Если абсолютно ничего в нем не вызывает раздражения, это означает, что Вы живете в России, он где нибудь на Мадагаскаре и раз в десять лет пишете друг другу открытки, извините, но расчет на абсолютный душевный комфорт это из серии фантастики, и потом, если сегодня Вас муж не раздражает, это не значит что он не будет раздражать Вас через 10 лет, мало того человек такая скотина, что к хорошему и оч хорошему привыкает мгновенно, поэтому причина для раздражения заложена в самой природе человека ( спорить с Фрейдом не буду, но считаю любопытство и неудовлетворенность достигнутым одними из важнейших мотиваций человека разумного). Думаю удачным брак можно назвать когда два человека в течении длительного времени в любой ситуации могут найти взаимопонимание, т.е. за эмоциями не потерять конструктив, почему кстати оч редко люди разного воспитания и разных социальных слоев могут составить жизнеспособный брак - потому, что шкала ценностей у брачующихся должна совпадать.

  • Вот то, что вы считаете удачным браком, у нас есть. И находимся мы рядом 24 часа в сутки. И ни разу не поссорились (тьфу-тьфу).

  • Прекрасно, надеюсь что это не бравада, но уверяю Вас, что с течением времени так или иначе появятся и раздражение и недовольство, вот тогда совпадающая шкала ценостей и поможет Вам понять, что дурно пахнущие подмышки мужа или грязные носки в чистом белье не есть основание полагать Вашу жизнь поломанной и изуродованной.Удачи.

  • ну...к хорошему привыкают все. Это неполовой признак все-таки.
    Но брак удачным иногда и через 10 лет назвать рано:миг:Но если сохранилось взаимопонимание, уважение и желание жить вместе, то значит уже хорошо :улыб:

  • Это не бравада, честное слово. Я выходила замуж не для того, чтобы разводиться, поэтому просчитывала все возможные плюсы и минусы заранее, хотя, безусловно, все учесть невозможно.
    А вот пресловутая проблема носков мне неясна, честное слово. Как-то так получается, что мужчины все сплошь и рядом - вонючие, как скунсы, а женщины - ароматные, как фиалки. Опять же, если дама поднимает крик по поводу "гадких грязных носков, лежащих посреди комнаты", то как же она пеленки-ползунки своего дитяти стирала? Там запашок, если мне память не зменяет, похлеще будет.
    Следующий момент. Ну, не успел убрать свою одежду супруг - ну, оторви ты свой зад от дивана, ну, убери, если тебя это так раздражает! Ведь не перманентно же он так поступает! А если в процессе жениховства невеста замечает, что ее супруг неряха, и ее это бесит - зачем за него идти замуж? Ведь все равно этот брак проверки бытом не выдержит! Мне кажется...

  • Удачный брак -- это такой, в котором МУЖ любит жену СИЛЬНЕЕ, чем она его. Т.е. Он -- любит, она позволяет любить.

  • то как же она пеленки-ползунки своего дитяти стирала? Там запашок, если мне память не зменяет, похлеще будет.
    ______________
    Может, немножко изменяет? Там запах такой кисловатый (молочко же одно ест)...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Но немногим лучше, чем запах мужских нечистых носков. Кстати, они тоже поддаются стирке, как и ползунки:улыб:

  • В ответ на: А счас есть в школе, в старших классах уроки типа "Этика семейной жизни", не знаешь?
    У нас что такое было. Вот там, наверно, объяснять надо элементарные вещи детишкам.
    при чем тут школа?! детки же - не сироты, а закладывается это все равно в семье, и изменить что-либо потом очень трудно, тем более с помощью таких уроков. не хочу сказать, что все беды от плохого воспитания, но и оно играет большую роль в формировании личности.

  • просто жму на последний пост
    Народ, ну почему все проблемы вы сводите к нестиранным или брошенным вещам (уже не первый раз)? Неужели в жизни нет чего-то, чтобы не устраивало больше?
    Да быт заедает, но если оба хотят его облегчить, то и не заест :улыб:Но ОБА!

  • Себя можно изменить. Другого - никогда.

    Я в ответе только за себя
    и только перед собой

  • Так вопрос то и упирается в ОБА, просто зачастую в семье ( через 5-7 лет) четко выделяется паравозик и вагончик, когда ОБА, душа в душу, не разлей вода,два сапога пара, муж и жена одна сатана, тогда нет вопросов, а когда один тащит телегу семейного быта, а другой пассажир тогда начинаются проблемы.

  • Не согласна. С самого начала прозорливый заметит, будет ли пара делить все напополам (и быт в том числе), или один будет паровозиком, а второй вагончиком. А не видят этого те, кто пребывает в эйфории влюбленности, те, кто видит семью корабликом, украшенным розовыми кружавчиками, плывущим по спокойной тихой реке и т.д.

  • >Себя можно изменить. Другого - никогда<

    Другого тоже можно. Только вот не факт, что этот "измененный" вариант вас будет устраивать.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • В ответ на: Так вопрос то и упирается в ОБА, просто зачастую в семье ( через 5-7 лет) четко выделяется паравозик и вагончик, когда ОБА, душа в душу, не разлей вода,два сапога пара, муж и жена одна сатана, тогда нет вопросов, а когда один тащит телегу семейного быта, а другой пассажир тогда начинаются проблемы.
    Не факт совершенно. Некоторые добровольно берут все бытовые заботы и проблемы.

  • Лучше вообще без брака обойтись:улыб:имхо

  • Чего-то я запуталась. Неужели, прежде чем сделать предложение (сказать "да"), вы все так хорошо рассчитали, подвели экономическую базу, выявили уровень психологической совместимости и сходили к генетику на предмет здоровья будущего потомства. А потом экстраполировали все данные на 15-20 лет, и, поскольку показатель превышал 64%, решили связать свою жизнь именно с этим человеком? Маразм...

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Иногда и делят пополам. Но потом бывает вторая половинка начинает постепенно отходить от дел.
    А потом случается часто, что при рождении ребенка просто все дела сваливаются на женщину: она ж все равно дома сидит, ничего не делает.
    Ну, а потом, если женщина работает не так интенсивно, как мужчина, если здоровье позволяет, то почему бы не взять на себя чуть больше работы по дому? Ведь мужчина же занят тем, чтобы облегчить ее же быт!

  • если здоровье позволяет
    ______________
    или пока здоровье позволяет...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Таша, мне, как блондинке, простительно быть глупой (да я и не отрекалась от этого никогда, так, вяло сопротивлялась - и только), посему большую часть из вашего умозаключения я не поняла. Про генетика даже думать не собиралась, ибо я не считаю, что единственный смысл брака - дети. По ряду причин я морально готова к тому, что у меня вообще детей не будет - и это не трагедия ни для меня, ни для мужа. Планировать жизнь на 15-20 лет - это верх глупости, однако некоторые перспективы просчитать можно и без экстраполяций. Можете умереть со смеху, но я согласна с фразой "Женитьба - дело серьезное".
    Ну, объясните мне, зачем шлепать печать в паспорте, заводить совместное хозяйство и т.д., если у вас в планах, к примеру, завоевание сердца и постели вон того очаровательного брюнетика? Можно ограничиться совместным проживанием (которое тоже, кстати, не освобождает от ответственности).
    Когда мне было лет 18, я публично заявляла, что замуж не выйду никогда и ни за что, закончу институт, сделаю успешную карьеру, рожу ребенка и буду воспитывать его "для себя". И прекрасно обойдусь без "законного мужа", довольствуясь случайными связями и краткосрочными романами. Надо ли говорить, что жизнь здорово отомстила мне за эти глупые умозаключения?

  • В принципе, наверное я бы назвала критерием идеального брака такую гипотетическую ситуацию - к примеру каждый брак заключается... ну пусть на 10 лет, как тут предлагалось. Через 10 лет он считается недействительным (допустим, что в обществе это считается естественным, само-собой разумеющимся делом и ни у кого не вызывает ни нареканий, ни отторжения). Если при заключении нового брака бывшие супруги снова выбирают друг друга - их брак удачен.

  • Знаете, мне, наверное, очень повезло, потому что мы работаем с мужем на одном предприятии, и кто сколько работы выполняет, видит и он, и я. Это лишает нас нескольких десятков причин для ссоры.
    Давайте поступим так: лет через 10 (если будет жив БЗ, и я не исчезну с лица земли) посмотрим на мои умозаключения еще разок. Немножко неравная битва получается: кто-то из форумчан состоит в браке уже 8-10 лет, а я - всего год. Силы не равны, и, похоже, я многое идеализирую.:улыб:

  • "или пока здоровье позволяет... "
    я ж не говорю о том, чтобы взять все и везти. Просто не стоит считать, что я сделал столько, а ты столько, если ты можешь это сделать без сильного напряга

  • В ответ на: если здоровье позволяет
    ______________
    или пока здоровье позволяет...
    Девочки (обе две), вы о себе или за всех? :спок:

  • +++Немножко неравная битва получается: кто-то из форумчан состоит в браке уже 8-10 лет, а я - всего год+++

    А ещё лучше прожить в браке как я и некоторые другие здесь -- по 15-18 лет. :-))) Тогда и вопросов не возникнет:миг:

  • Рекся, после личного общения с Вами и отзывов форумчан, меньше всего я склонна обвинять Вас в глупости. Просчитать перспективы брака после 3-4 месяцев знакомства (обычно именно в этот период пара решается перейти к совместному существованию), довольно трудно, т.к. влюбленность еще не вылетела из головы и герой романа видится исключительно в розовом свете. Кроме того, обычно первые полгода человек без труда может скрывать свои отрицательные черты. Не из желания "пустить пыль в глаза", а очень искренне.
    И все-таки кто из БЗ-шников как принимал это судьбоносное решение?

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Да уж... Вы теперь точно не склонны к идеализации...
    Брак - как вариант армейского подразделения..

  • В принципе, наверное я бы назвала критерием идеального брака такую гипотетическую ситуацию - к примеру каждый брак заключается... ну пусть на 10 лет, как тут предлагалось. Через 10 лет он считается недействительным (допустим, что в обществе это считается естественным, само-собой разумеющимся делом и ни у кого не вызывает ни нареканий, ни отторжения). Если при заключении нового брака бывшие супруги снова выбирают друг друга - их брак удачен.------
    Так у нас разводы разрешены. Повторный выбор друг друга в данном случае никому не о чем не скажет - он будет обусловлен теми же причинами почему супруги остаются вместе даже если ненавидят друг друга

  • ///Другого тоже можно. Только вот не факт, что этот "измененный" вариант вас будет устраивать.///

    Ага. Можно. Только, почему-то, результаты будут совсем не теми, которые планировались.
    Нельзя ломать человека.
    Характер складывается в 5 лет, по-моему, если мне память не изменяет...

  • Не все решаются на развод - многие живут в неудачном браке, знаете ли... По многим причинам. Дети, хозяйство, полный сарай дерьмоедов на продажу, привыкли, лучше что-то, чем ничего... Короче, не каждый станет рушить несчастливый брак, если он не откровенно несчастный. А вот если, к примеру, каждые десять лет объявляется "день сободы" по все стране, и все браки одновременно признаются недействительными (ну вот такой сюжет научно-фантастический) - то те, кто решит вернуть (а не просто сохранить) брак - у тех любовь пережила годы... Ну, что б усложнить задачу - допустим за это нужно прилично запалатить...

  • Раньше больше 15 не давали :ухмылка:, а теперь есть и больше и пожизнено :ухмылка:. Это о годах прожитых в браке. :ха-ха!:. А если серьезно, то не должно быть двух песссимистов, или двух оптимистов - тяжело. Уровень образования примерно равный, интересы -разнообразные, но процентов на 50% совпадающие. Должно быть доверие, уважение к друг-другу, желание в трудную минуту поддержать друг-друга. И главное не пытаться переделать партнера :ухмылка: Тогда, лет через ... можно сказать брак удачный :ухмылка:

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • В ответ на: Если при заключении нового брака бывшие супруги снова выбирают друг друга - их брак удачен.
    Вот-вот... что-то сродни этому... когда спустя и год, и 10 лет, и, возможно, после развода считаешь выбор сделанный тогда был верен и не жалеешь...

    В поисках приключений главную роль играет не голова.

  • Я бы сказала, чтоне "был верен", а "есть верен", поскольку мало ли что за это время изменилось, раньше было хорошо, нынче стало плохо...
    Если готов ради того, что бы быть снова именно с этим человеком пожертвовать многим - это да.. Достаточно спросить себя "соглашусь ли я теперь оказаться с ним вдвоем в шестиметровой комнате в общаге, без телевизора, холодильника и с туалетом в конце коридора, как мы начинали -надцать лет назад, или предпочту оказаться при нынешнем полном шоколоде и с каким-нибудь другим конкурентноспособным мужчиной", так вот, если без малейшего колебания выбираешь первый вариант, тогда да! Тебе повезло...

  • Таша, бейте меня в глаз, но... Психологи считают, что прежде чем вступать в брак, паре желательно прожить год вместе (ибо не секрет, что первый год совместной жизни - один из самых сложных, притирка идет). Что мы с супругом успешно и проделали. Ровно год прожили, посмотрели друг на дружку, заключили ряд устных договоров и поехали в сберкассу платить госпошлину за вступление в законный брак.

  • 50% процентов если не больше вступают в брак по "залету". Так что зачастую судьбоносное решение оказывается вынужденным.

  • --50% процентов если не больше вступают в брак по "залету". Так что зачастую судьбоносное решение оказывается вынужденным--
    А остальные 50% браков, совершаемых на небесах являются последствием обычной пьянки.

  • это вы за какой период времени статистику приводите?

    a gentleman will walk but never run (c)

  • В ответ на: А остальные 50% браков, совершаемых на небесах являются последствием обычной пьянки.
    Не согласна. Моя история
    1-ый (в 18 лет) - причина банальная хотелось стать наконец-то взрослой, надоело жить с родителями, тем более, что жених был обеспеченным + то что тогда принято было жениться
    2-ой прожили в "гражданском" 3 года, отношения ухудшались. брак был попыткой сохранить то что осталось, как выяснилось неудачной
    3-ий тоже жили довольно долго. Отношения наоборот становились лучше и лучше. Ссорились только первые 3 месяца после знакомства. И оба решили что нашли свои половинки. Тем более, что у обоих родители хотели, чтобы отношения все-таки были узаконены.

  • С тех пор, когда родители перестали решать этот вопрос по своему усмотрению.

  • Что сказать-то хотели? Что Вы исключение из обоих 50 процентов?
    Какой из браков был по залету? И только не говорите, что пьянка тут не при чем.

  • Клянусь
    в первые 50 не попадаю, потому что детей у меня нет,
    а во вторые тоже никого спаивать не пришлось и сама в сознании находилась:бебе:Кстати первый не пил вообще, а третьего приходится уговаривать компанию поддержать.
    Вы находите это ненормальным?
    :спок:

  • ваши родители?
    хм... я так понимаю, это вы о своей личной статистике, оказывается...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • --ваши родители?--
    Нет, предки дворяне.
    --хм... я так понимаю, это вы о своей личной статистике, оказывается... --
    Я никогда не хожу строем и не пою хором. По мне статистика неправильная получится.

  • Вы слишком упрощаете...

    > Ну, не успел убрать свою одежду супруг - ну, оторви ты свой зад от дивана, ну, убери, если тебя это так раздражает! Ведь не перманентно же он так поступает!

    А почему бы и не перманентно... Если у него привычка такая. Или, может быть, не привычка, но он не видит в этом никакой крамолы и временами забывает о том, что его просили больше так не делать :-)
    Даже с дурной привычкой, однако, можно мириться, например, время от времени "отрывая свой зад" :-)

    Проблема возникает тогда, когда количество этих "дурных привычек" начинает превышать некую критическую массу. И бороться с ними "отрыванием зада" более не удается, поскольку ты просто не успеваешь его приземлить.

    "Взаимопонимание", поэтому, должно включать в себя и такие вещи, как общность норм поведения и терпимость ко всей совокупности прибабахов твоей половины.

    > А если в процессе жениховства невеста замечает, что ее супруг неряха, и ее это бесит - зачем за него идти замуж?

    Но можно ли прогнозировать взаимопонимание? Условно говоря - да. И чем на менее короткий срок - тем надежнее :-)
    Другими словами... практически для каждого я с большой степенью уверенности могу дать такой прогноз на ближайшие пять минут. Но почти никогда я не смогу сделать предсказание на десятки лет, даже если я знаю человека уже долгие годы.

    А просто потому, что мы меняемся. Как раз с характерной постоянной времени порядка десяти лет. Меняются привычки, манеры поведения... вплоть до мировоззрения в целом. Предвидеть такие изменения иной раз затрудняешься в себе самом, не то что в другом человеке!

    Отсюда, имхо, и проистекает понятие "удачности" брака. Ее невозможно предвидеть и, тем более, предопределить... Это в полном смысле слова удача, везение.

  • > Я никогда не хожу строем и не пою хором. По мне статистика неправильная получится.

    да ладно... неправильная... это ваше мощное "никогда" просто вопиет о том, что ваши непения и нехождения просто результат воспитания в других условиях, а вовсе не бурление в крови (или где они там бурлят) печоринских ген... так что нормальная по вам статистика получится... как у всех...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • То что брак Счастливый - сразу поймете.
    Если уже не можете жить когда человека рядом нет - тогда вперед ! Все остальное - глупости.

    Да прибудет с нами Сила !

  • А через год не можешь жить, когда этот человек рядом есть... Вот ведь в чем петрушка!

  • В ответ на: Понятно, что "хорошее дело браком не назовут" и, но если уж вступать...гхм.. в брак, то в удачный.
    Так какие же составляющие, признаки удачности брака?
    Что означает словосочетание "удачный брак" лично для Вас?
    В каком месте должна улыбаться удача в браке? :улыб:
    С человеком, в котором ты уверен на 100%?
    У меня, например, удачный брак, уже 8-летний. Но я когда познакомилась с мужем - сразу поняла, что это он. Я подумала: "Я бы стала ему хорошей женой", причем о замужестве я тогда и не думала, просто мысль появилась. Да и чувствовали мы друг с другом себя с самого начала так, будто знакомы тыщу лет были.

  • А просто потому, что мы меняемся. Как раз с характерной постоянной времени порядка десяти лет.
    -----------------------------------------------------------------
    Скорее эта постоянная времени не постоянна. Про десять лет можно говорить после , допустим сорока. А в 20 лет - это 2-3 года, а в 30 лет, допустим 5-6 лет.

  • ///Психологи считают, что прежде чем вступать в брак, паре желательно прожить год вместе (ибо не секрет, что первый год совместной жизни - один из самых сложных, притирка идет)///

    Те же психологи говорят, что у брака много сложных перодов, типа после 3-х, 5-ти, 7-ми прожитых вместе лет... Цифры могу путать, но то, что есть такая беда - факт.

  • В ответ на: Понятно, что "хорошее дело браком не назовут" и, но если уж вступать...гхм.. в брак, то в удачный.
    Так какие же составляющие, признаки удачности брака?
    Что означает словосочетание "удачный брак" лично для Вас?
    В каком месте должна улыбаться удача в браке? :улыб:
    Удачным брак можно считать, если он решает проблемы, а не создает их. Когда отношения и общение не вызывают дискомфорта.

  • Браки без измен бывают только в книжках... и то не во всех...

    Выпью йаду. Недорого.

  • Не совсем так. Измена, чаще всего - это стечение обстоятельств (хотя бывает, что просыпаешься с мыслью "надо с кем-нить согрешить" :-))) У многих людей эти обстоятельства (свободное время, наличие места, его и ее желание) так никогда и не "стекаются":) Так, общество получает морально устойчивых members. Есть еще люди, в чьей жизни секс играет слишком незаметную роль, чтобы прилагать какие-либо усилия на стороне. По моим наблюдениям люди, регулярно изменяющие своим "половинам" составляют 30-35%, те, кто делал это хоть раз - еще 50-55%. Итого получаем 10-20% населения, имеющего постоянного сексуального партнера, и не имеющего желания или возможности ему (ей) изменять. Картина не такая уж мрачная :улыб:;):бебе:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • > У многих людей эти обстоятельства (свободное время, наличие места, его и ее желание) так никогда и не "стекаются":) Так, общество получает морально устойчивых members.

    это точно... если желания нет, то обстоятельства фиг стекутся... а вот если желание есть, тогда и все остальные необходимые условия потихоньку подтянутся... так что, наверное, можно количество необходимых условий оптимизировать... путем минимиации...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Минимальные условия: его-ее желание. Причем хотя бы с одной стороны оно должно быть активным. К моему великому сожалению, "развратников" в этом мире не так уж и много :хммм:;) :ха-ха!:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • не переживайте... через пару-тройку десятилетий, благодаря усилиям товаропроизводителей и рекламных агентств, их число возрастет многократно... не знаю, будет ли лично вам к тому времени от этого толк... но хоть за торжество идеи порадуетесь...

    PS
    кстати, "много, немного", это, я так понимаю, тоже из области личных наблюдений? ... как вышеприведенный процентаж по изменческому вопросу?

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Сомневаюсь :хммм:Сторонники всяких вероучений тоже на месте не сидят :улыб:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Придет к власти партия "Русь святая" и другая идея станет преобладающей :ха-ха!: А про талибов и говорить нечего, побивание камнями очень больно :ха-ха!:

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • еще может второе пришествие случиться... тогда идея блуда вообще станет неактуальной...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Да, религиозный экстремизм - мощный заменитель секса. Как и любая тоталитарная идеология вообще.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • По моим наблюдениям, количество людей, делавших это хоть раз равна 0%: они автоматически перетекают в категорию "регулярно". Это же переход некоей грани, сделав выбор однажды смысла останавливаться уже нет. Процентовка меняется, картина получается мрачной...

  • > Это же переход некоей грани, сделав выбор однажды смысла останавливаться уже нет.

    почему нет? ... а может попробовал - не понравилось...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Не могу согласиться. Тема любви и верности обсуждалась на БЗ не единожды. Кочечно, большинство патологически верных "выезжает" за счет низкого либидо. Или второй вариант - одинаковый потенциал у обоих партнеров. Но часто моральные принципы человека удерживают его он поступков, о которых он очевидно будет сожалеть.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Не всякая тоталитарная идеология была заменителем секса, в истории есть множество примеров, как элементы секса успешно использовали :ухмылка:

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • Пример в студию.
    Полный отказ от секса не приветствуется ни одной идеологией (не путать с отдельными ветвями религиозных учений). А вот низвержение его до уровня неободимого для воспроизводства наблюдается.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Да тот же марксизм :ха-ха!: . Ф. Энгельс "Происхождение семьи и частной собственности", за точное название статьи не ручаюсь :ухмылка:

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • Получается по аналогии: Вы впервые решили попробовать сорт яблока, отличный от приоритетного. Вам попалось недозрелое, к примеру. Не понравилось. Больше пробовать не буду, вернусь к привычному. Я правильно Вас поняла?

  • Это не идеология, а теория. На прктике то совсем другое получилось:)

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • В ответ на
    "Но часто моральные принципы человека удерживают его он поступков, о которых он очевидно будет сожалеть. "

    Почему "очевидно"? Если жалеешь уже заранее, конечно, лезть не стоит, но это относится к области сравнения: т.е. уже имеешь об этом представление и можешь вспомнить свои ощущения после пережитого. Отсутствие опыта (относится к любой категории) всегда вызывает интерес. Тормозом может служить чувство опасности, как правило. Всё только моё мнение.
    ______________________________________

  • аналогии разные можно привести... например, если не отходить далеко от кулинарных... вы впервые решили попробовать протухшую рыбу, отличную от вашей традиционной жареной... вам попалась особо душистая... больше пробовать не буду, вернусь к привычному...

    насчет правильно или неправильно меня понятно, не знаю... это вообще то я вопрос задавал...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • > Отсутствие опыта (относится к любой категории) всегда вызывает интерес. Тормозом может служить чувство опасности, как правило.

    или другие чувства... или просто отсутствие интереса... в определенных категориях...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Согласна, может быть отсутствие ко многим категориям. Но если человек женат, значит эта конкретная (противоположный пол) ему интересна. И почему-то я сомневаюсь в отсутствии хотя бы теоретического стремления сравнить.
    Я скорее поверю, что многим просто лень.

  • драгоценнейшая, верить или не верить, это ваше святое и неотъемлимое право... не говоря уж про сомневаться... у меня и в мыслях не стояло каким то образом колебать вашу веру в человечество...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Ну что ж, я рада была лишний раз продемонстрировать наличие этих бесспорно редких, не побоюсь этого слова - уникальных качеств (вера, сомнения...), столь выделяющих меня из толпы.
    P.S. Уделали.

  • > Скорее эта постоянная времени не постоянна. Про десять лет можно говорить после , допустим сорока. А в 20 лет - это 2-3 года, а в 30 лет, допустим 5-6 лет.

    Десять лет - это я брякнул грубо-приближенно-усредненно... Думаю, может быть от "в разы больше" до "в разы меньше".
    Но 2-3 года, это, мне кажется, круто... такое впечатление, что даже в раннем детстве моя натура была стабильнее :-) Хотя, вру... знаю, как минимум, один действующий фактор, обусловливающий такую высокую динамику. Сухопутные войска / морфлот дают именно постоянную времени 2 или 3 года соответственно :-) И как раз в возрастной категории 20 лет :-)

    Что касается динамики как таковой - согласен безусловно. С возрастом вообще все явления начинают происходить в совершенно ином масштабе времени.

  • В ответ на: А через год не можешь жить, когда этот человек рядом есть... Вот ведь в чем петрушка!
    Зато пол года вместе - все зашибись ! И еще полгода счастья что наконец-то нет этого рядом:миг:
    "За это можно ВСЕ отдать!" (с) советская народняа

    Да прибудет с нами Сила !

  • В ответ на: Сделать заключение об удачности брака в любом случае можно будет спустя годы...
    На каком основании бы ты лично сделал заключение спустя годы, что брак был удачен? :улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Я сказал, что знаю? Что Вы, что Вы. Мне лишь казалось, что если напротив всех возможных пунктов можно поставить +, кроме одного, то брак можно назвать удачным. К сожалению иногда малое по числу перевешивает по значимости. :спок:
    Это Вы сказали: "Но я до сих пор считаю, что то малое, что было, можно назвать удачным браком".
    Раз можете назвать, то имеете об этом представление и можно сделать заключение, что знаете.

    О каких пунктах идёт речь? Примеры, если Вас не затруднит?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Удачный брак, если ты не планируешь изменять супруга по свой "идеал", а принимаешь его таким как он есть.
    Человек не склонен меняться.
    Если человек принимает всех людей такими, какие они и есть и не пытается изменить, то он может вступать с любым человеком в брак и брак будет удачен? :спок:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: =- Скажите, по каким критериям Вы определите, что брак удачный (через эти 10 лет)?

    Хе-хе, ну если не поубивались за 10 лет то это уже великая удача.
    А на самом деле, не мне определять удачливость чужих браков. Оно с виду когда все классно, изнутри может быть далеко не так.
    Анна, я не прошу определять удачность конкретных чужих браков. Я даже не спрашиваю. считаете ли Вы свой брак удачным :спок:

    Вопрос в том, что должно быть как с виду, так и изнутри в браке, чтобы Вы назвали его удачным? :миг:Теоретически, так сказать, хотя, разумеется, и не без использования Ваших жизненных наблюдений :улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Взаимное уважение, доверие и нераздражение. Лично у меня при наборе таких составляющих, возникает мысль о Дружбе :улыб:
    Только встреча совместной старости - выбивается из этого ряда:хммм:Наверное, это потому что так далеко вперёд я не смотрю :миг:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Удачный брак -- это такой, в котором МУЖ любит жену СИЛЬНЕЕ, чем она его. Т.е. Он -- любит, она позволяет любить.
    Рациональное зерно в этом, бесспорно, есть:улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • ага 90% изменяющих и 10% не изменяющих (книжки видать правильные только читают)
    Оптимиска ты однако 8)

    Выпью йаду. Недорого.

  • В ответ на: просто жму на последний пост
    Народ, ну почему все проблемы вы сводите к нестиранным или брошенным вещам (уже не первый раз)? Неужели в жизни нет чего-то, чтобы не устраивало больше?
    Да быт заедает, но если оба хотят его облегчить, то и не заест :улыб:Но ОБА!
    Ян, видимо, для многих одним из составляющих удачного брака являются именно такие моменты :улыб:Быт заедает, если разное отношение к быту: к примеру для неё те же брошенные носки - повод для расстройства, для него - в порядке вещей.
    Вот если оба относятся одинаково, то проблемы не возникает :улыб:
    Мысль про схожесть жизненных ценностей явно не лишена смысла в плане определения критериев удачности брака :улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: В принципе, наверное я бы назвала критерием идеального брака такую гипотетическую ситуацию - к примеру каждый брак заключается... ну пусть на 10 лет, как тут предлагалось. Через 10 лет он считается недействительным (допустим, что в обществе это считается естественным, само-собой разумеющимся делом и ни у кого не вызывает ни нареканий, ни отторжения). Если при заключении нового брака бывшие супруги снова выбирают друг друга - их брак удачен.
    Прекрасный способ проверить удачность брака :хехе:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: То что брак Счастливый - сразу поймете.
    Если уже не можете жить когда человека рядом нет - тогда вперед ! Все остальное - глупости.
    А если можешь жить без всех людей? Точнее нет такого человека, без которого не можешь жить. Есть только тот, с кем живешь потому, что хочешь с ним жить. Но и при необходимости сможешь жить и без него.

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Браки без измен бывают только в книжках... и то не во всех...
    Вы считаете удачным только брак, в которым не было измен?
    Я про удачные браки спрашиваю, а не про те, где все верны друг другу. Для меня это могут быть несовпадающие понятия, а для Вас?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Лучше вообще без брака обойтись:улыб:имхо
    А как же ячейка общества? :бебе:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Какая отрада, что Вы не оставили меня без Вашего мнения, столь ценного для меня в силу сложившихся между нами особо тёплых отношений. Пишите мне как можно чаще и больше.

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • А как же ячейка общества
    а нафига оно?

    what do you want?

  • Каждый сам для себя решает - нафига.
    По теме: для Вас удачный брак - нонсенс? Брак - это уже неудача? или есть нюансы?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • по теме...
    видел не очень много удачных браков, в том числе и брак моих родителей...

    может это и не позволяет

    what do you want?

  • Вот это :
    В ответ на: Если уже не можете жить когда человека рядом нет
    ответ на вопрос когда НАДО жить вместе. А во всех остальных случаях баловаться вроде как никто не запрешал:миг:Если конечно из брака культа не делать

    Да прибудет с нами Сила !

  • А как Вы отличаете удачный брак от неудачного?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • не знаю,
    не задумывался и не хочу задумываться, если честно...

    можно так оставлю...

    интуитивно, возможно,
    кончиками пальцев...

    what do you want?

  • В ответ на: Вот это :
    В ответ на: Если уже не можете жить когда человека рядом нет
    ответ на вопрос когда НАДО жить вместе. А во всех остальных случаях баловаться вроде как никто не запрешал:миг:Если конечно из брака культа не делать
    Похоже мы о разном. Я спрашивала об удачности брака, а не о том, когда надо жить вместе,а когда можно просто "баловаться".
    Если я могу жить без всех, так что у меня не может быть удачного брака? Скорее уж наоборот :улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Если я могу жить без всех, так что у меня не может быть удачного брака? Скорее уж наоборот
    В этом наверное и есть истина. ;-) Если люди могут жить друг без друга, но все равно живут вместе, значит их держит вместе что - то особенное, а не отношения зависимости...

  • В ответ на: как Вы отличаете удачный брак от неудачного?
    Если я до сих пор живу в браке то он удачный :улыб:, иначе я бы в нем уже не жил!
    А что касается других, то пусть они сами со своими браками разбираются.

  • В ответ на: Похоже мы о разном. Я спрашивала об удачности брака, а не о том, когда надо жить вместе,а когда можно просто "баловаться". Если я могу жить без всех, так что у меня не может быть удачного брака? Скорее уж наоборот :улыб:
    Я как раз имел в виду брак удачный. С моей точки зрения. То бишь для МЕНЯ удачный = счастливый = когда по другому уже ни как. Все остальное скорее всего неудачный.
    Как для Вас я не знаю:миг:Боюсь что ответить на этот вопрос я смогу только побывав в браке с Вами :ха-ха!: Да и то без гарантии.

    Да прибудет с нами Сила !

  • Для этого человека, скорее всего, да.
    Он принял другого таким, каков он есть. Поэтому у него не возникнет разочарования, что его выбор не соответсвует каким-то "идеалам".
    Да и для второго (которого выбрали), то же большая вероятность признать этот брак удачным, т.к. его воспринимают таким как он есть, а не пытаются насильно сломать его натуру.

    Так что тут обоюдно больше шансов признать этот брак удачным.

    Я в ответе только за себя
    и только перед собой

  • "Вот если оба относятся одинаково, то проблемы не возникает " (это про быт, если что)
    Просто если человека изначально раздражают даже такие мелочи, то тут уж точно отношения не сложатся надолго. Ведь будут проблемы и гораздо серьезнее, чем брошенная вещь.

    "Мысль про схожесть жизненных ценностей явно не лишена смысла в плане определения критериев удачности брака "
    Ага. Еще и общность вкусов. А то если один сутками готов слушать, например, классику, а другой тяжелый рок, один смотрит старые добрые фильмы, а другой лишь триллеры...
    Тоже мелочь, если сидеть по разным комнатам (не обращая друг на друга внимания :ха-ха!:) и заниматься каждый своим делом ! Да уж...самый уданый брак? :ха-ха!:

  • В ответ на: Какая отрада, что Вы не оставили меня без Вашего мнения, столь ценного для меня в силу сложившихся между нами особо тёплых отношений. Пишите мне как можно чаще и больше.
    Да мне пофигу, если честно, кому отвечать: хоть Викки, хоть Юкки, хоть Микки, хоть Пукки. Пишу не для "чаще и больще", а по настроению, без всякой нездоровой предвзятости на ник. Зачастую я на них даже не смотрю.

  • Что для меня брак? не знаю... не бракосочетасля пока что, да и не собираюсь пока...
    По любви надо, а измены - они есть и всегда будут...

    Выпью йаду. Недорого.

  • > На каком основании бы ты лично сделал заключение спустя годы, что брак был удачен?

    Это все слишком субъективно... вплоть до того, что в разные моменты времени ты сам его можешь оценивать по-разному :-)
    Можно, например, считать брак удачным, если ты получил от него больше, чем ожидал. Если ни разу в жизни тебе не пришлось пожалеть о том, что ты это сделал (хотя, вот это последнее еще не гарантия удачи :-)

  • Причем тут измены? :а\?:
    Как Вы их связываете с удачностью брака?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Это если про собственный брак... :улыб:
    А если оценка применительно к расхожему выражению "он удачно женился", то что ты понимаешь под такой удаччностью?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Радостно лицезреть даже по данному поводу Ваше мнение, представляющее огромную важность для меня в силу наших нежных отношений. Пишите мне больше, появляйтесь чаще, прошу Вас.

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • ===расхожему выражению "он удачно женился", то что ты понимаешь под такой удаччностью? ===

    Лично я понимаю большое приданое или влиятельных родителей супруга, которые продвигаю карьеру объекта... Есть у меня пара знакомых мальчиков, удачно женившихся... и одна девочка... И что забавно - вполне счастливы... Вот так и призадумаешься...

  • В ответ на: Вот так и призадумаешься...
    Не надо.
    Вдруг вам это не пойдет? :ха-ха!:

    Волка бьют не за то что он хам, а за то что сам ни гам и другим не дам.

  • Да в общем ясно, что не пойдет, у меня от мыслей перья тускнеют, но как-то обидно за собственуую систему ценностей - солнце так очевидно вращалось вокруг земли - и вдруг выясняется что все не совсем так, и даже, возможно, совсем не так...

  • > А если оценка применительно к расхожему выражению "он удачно женился", то что ты понимаешь под такой удаччностью?

    Видимо, надо понимать так, что некто, примеряя чужой брак на себя любимого, сделал вывод, что это приблизительно то, к чему ему самому хотелось бы стремиться :-) При этом для собственно "оцениваемой пары" эта оценка может гроша ломаного не стоить, поскольку у них на сей предмет могут быть свои собственные понятия.

    Я хочу сказать, что сторонняя "оценка" чужого брака - дело, в большинстве случаев, довольно бессмысленное...

Записей на странице:

Перейти в форум