Погода: 15 °C
21.0526...28переменная облачность, без осадков
22.0528...30пасмурно, без осадков
  • Понятно, что "хорошее дело браком не назовут" и, но если уж вступать...гхм.. в брак, то в удачный.
    Так какие же составляющие, признаки удачности брака?
    Что означает словосочетание "удачный брак" лично для Вас?
    В каком месте должна улыбаться удача в браке? :улыб:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Удачный брак - это удача... Которая по определению не прогнозируется :-)
    Сделать заключение об удачности брака в любом случае можно будет спустя годы... (ну, может быть, за исключением преднамеренно мимолетных "браков" по какому-либо расчету :-)
    Так что, уж если вступать в брак, имеющий побольше шансов стать удачным, так это в такой, в котором любовь и расчет совпадают (расчет не обязательно меркантильный :-)

  • Скорее ты имеешь в виду даже брак не по расчёту (все-таки слово само по себе отдает меркантильностью), а брак по рассудку?
    Что ты все-таки вкладываешь в понятие расчета в данном случае?

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • Ну да.. ведь рассудок - это всего лишь средство для совершения расчета :-)
    Под расчетом я понимаю всю совокупность факторов, позволяющую считать брак "благом". В том числе и расчет меркантильный. Но не только, конечно же. Фактором расчета может быть, например, "надежность" избранника, его способность защитить свою спутницу и детей от агрессии и т.п.

  • Я Вас уверяю, выбирайте брак счастливый:миг:

    Да прибудет с нами Сила !

  • ///Так что, уж если вступать в брак, имеющий побольше шансов стать удачным, так это в такой, в котором любовь и расчет совпадают (расчет не обязательно меркантильный :-) ///

    Золотые слова! Только расчет и любовь я бы местами поменяла... Если к здравому смыслу ещё и любовь прилагается - это вообще песня! :O)

  • =- Что означает словосочетание "удачный брак" лично для Вас?
    В каком месте должна улыбаться удача в браке?

    Мне кажется об "удачности" можно делать выводы лет после 10 семейной жизни.
    Первый год почти у всех все удачно, как правило:улыб:

    =- но если уж вступать...гхм.. в брак, то в удачный.

    Если б можно было б заранее предсказать, то и разводов бы не было:улыб:

  • В ответ на: Мне кажется об "удачности" можно делать выводы лет после 10 семейной жизни.
    Первый год почти у всех все удачно, как правило :)
    Скажите, по каким критериям Вы определите, что брак удачный (через эти 10 лет)? :спок:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Я Вас уверяю, выбирайте брак счастливый:миг:
    Выберу конечно :улыб:Вот только, что получится потом - неизвестно :миг:
    Дык про какой брак Вы сможете сказать, что он счастливый?
    В чем счастье брака? (ну и фразочка получилась :ха-ха!:)

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: любовь и расчет совпадают
    Вы правы. Я бы мог назвать наш с супругой брак удачным( в этом смысле), если бы супруге повезло чуть чуть больше. Урод попался. :спок: Но я до сих пор считаю, что то малое, что было, можно назвать удачным браком.

  • В ответ на: Но я до сих пор считаю, что то малое, что было, можно назвать удачным браком.
    Почему удачным? В чем была удача? Расскажите, раз уж знаете что это такое :спок:

    Улыбайтесь, пока солнце лежит на губах (c)

  • В ответ на: Если б можно было б заранее предсказать, то и разводов бы не было
    Можно предсказать, причем с достаточно большой степенью вероятности. Люди и прогнозируют, только расчет строят на том, что в браке изменят супруга к лучшему. А вот в этом расчет и не срабатывает.

  • Я сказал, что знаю? Что Вы, что Вы. Мне лишь казалось, что если напротив всех возможных пунктов можно поставить +, кроме одного, то брак можно назвать удачным. К сожалению иногда малое по числу перевешивает по значимости. :спок:

  • Удачный брак, если ты не планируешь изменять супруга по свой "идеал", а принимаешь его таким как он есть.
    Человек не склонен меняться.

    Я в ответе только за себя
    и только перед собой

  • =- Скажите, по каким критериям Вы определите, что брак удачный (через эти 10 лет)?

    Хе-хе, ну если не поубивались за 10 лет то это уже великая удача.
    А на самом деле, не мне определять удачливость чужих браков. Оно с виду когда все классно, изнутри может быть далеко не так.

  • =- Люди и прогнозируют, только расчет строят на том, что в браке изменят супруга к лучшему. А вот в этом расчет и не срабатывает.

    Это не прогноз, это идиотизм. Как можно расчитывать, что сможешь кого-то изменить в этой жизни?
    Думаю, таких наивных уже не осталось:улыб:

  • На мой взгляд, удачный брак базируется прежде всего на взаимном доверии и уважении. Я уже писала где-то о моем критерии идеального мужа: если я хочу с этим человеком встретить старость, если абсолютно ничего в нем не вызывает у меня раздражения, значит, это идеальный муж для меня.
    А любовь, даже самая сильная, со временем проходит и трансформируется либо в привычку, либо в уважение. По-моему, так.

  • Как можно расчитывать, что сможешь кого-то изменить в этой жизни?
    Думаю, таких наивных уже не осталось
    ______________
    Да дофига и больше! Только они не меняют, они ломать пытаются.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Так и я о том же. Хотя... В моем случае произошло по другому. После встречи с моим будущим мужем у меня изменился идеал.

  • =- Да дофига и больше! Только они не меняют, они ломать пытаются.

    Ну тогда остается верить, что второй брак у таких людей удачнее будет.
    А счас есть в школе, в старших классах уроки типа "Этика семейной жизни", не знаешь?
    У нас что такое было. Вот там, наверно, объяснять надо элементарные вещи детишкам.

  • Про "Этику и психологию семейной жизни" сейчас не знаю, моему ещё до школы далековато, но из своих уроков не могу вспомнить даже, про что же нам там рассказывали... Помню только про пару раздельных занятий (для девочек и мальчиков) про вен. заболевания...
    Склероз уже, наверное...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Значит я общаюсь преимущественно с идиотами:улыб:И сама была полнейшей идиоткой - 2 развода. Т.е. когда выходила замуж допустим 50% качеств соответствовало всем моим желаниям, с 25 % я согласна была мириться, а 25 % ну полностью не устраивало. Я надеялась, что ради меня человек не будет опаздывать, будет выгуливать мою собаку ( к примеру) . Вроде мелочи, но из мелочей складывается именно то, что называется неудачный брак.

  • Если абсолютно ничего в нем не вызывает раздражения, это означает, что Вы живете в России, он где нибудь на Мадагаскаре и раз в десять лет пишете друг другу открытки, извините, но расчет на абсолютный душевный комфорт это из серии фантастики, и потом, если сегодня Вас муж не раздражает, это не значит что он не будет раздражать Вас через 10 лет, мало того человек такая скотина, что к хорошему и оч хорошему привыкает мгновенно, поэтому причина для раздражения заложена в самой природе человека ( спорить с Фрейдом не буду, но считаю любопытство и неудовлетворенность достигнутым одними из важнейших мотиваций человека разумного). Думаю удачным брак можно назвать когда два человека в течении длительного времени в любой ситуации могут найти взаимопонимание, т.е. за эмоциями не потерять конструктив, почему кстати оч редко люди разного воспитания и разных социальных слоев могут составить жизнеспособный брак - потому, что шкала ценностей у брачующихся должна совпадать.

  • Вот то, что вы считаете удачным браком, у нас есть. И находимся мы рядом 24 часа в сутки. И ни разу не поссорились (тьфу-тьфу).

  • Прекрасно, надеюсь что это не бравада, но уверяю Вас, что с течением времени так или иначе появятся и раздражение и недовольство, вот тогда совпадающая шкала ценостей и поможет Вам понять, что дурно пахнущие подмышки мужа или грязные носки в чистом белье не есть основание полагать Вашу жизнь поломанной и изуродованной.Удачи.

  • ну...к хорошему привыкают все. Это неполовой признак все-таки.
    Но брак удачным иногда и через 10 лет назвать рано:миг:Но если сохранилось взаимопонимание, уважение и желание жить вместе, то значит уже хорошо :улыб:

  • Это не бравада, честное слово. Я выходила замуж не для того, чтобы разводиться, поэтому просчитывала все возможные плюсы и минусы заранее, хотя, безусловно, все учесть невозможно.
    А вот пресловутая проблема носков мне неясна, честное слово. Как-то так получается, что мужчины все сплошь и рядом - вонючие, как скунсы, а женщины - ароматные, как фиалки. Опять же, если дама поднимает крик по поводу "гадких грязных носков, лежащих посреди комнаты", то как же она пеленки-ползунки своего дитяти стирала? Там запашок, если мне память не зменяет, похлеще будет.
    Следующий момент. Ну, не успел убрать свою одежду супруг - ну, оторви ты свой зад от дивана, ну, убери, если тебя это так раздражает! Ведь не перманентно же он так поступает! А если в процессе жениховства невеста замечает, что ее супруг неряха, и ее это бесит - зачем за него идти замуж? Ведь все равно этот брак проверки бытом не выдержит! Мне кажется...

  • Удачный брак -- это такой, в котором МУЖ любит жену СИЛЬНЕЕ, чем она его. Т.е. Он -- любит, она позволяет любить.

  • то как же она пеленки-ползунки своего дитяти стирала? Там запашок, если мне память не зменяет, похлеще будет.
    ______________
    Может, немножко изменяет? Там запах такой кисловатый (молочко же одно ест)...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Но немногим лучше, чем запах мужских нечистых носков. Кстати, они тоже поддаются стирке, как и ползунки:улыб:

  • В ответ на: А счас есть в школе, в старших классах уроки типа "Этика семейной жизни", не знаешь?
    У нас что такое было. Вот там, наверно, объяснять надо элементарные вещи детишкам.
    при чем тут школа?! детки же - не сироты, а закладывается это все равно в семье, и изменить что-либо потом очень трудно, тем более с помощью таких уроков. не хочу сказать, что все беды от плохого воспитания, но и оно играет большую роль в формировании личности.

  • просто жму на последний пост
    Народ, ну почему все проблемы вы сводите к нестиранным или брошенным вещам (уже не первый раз)? Неужели в жизни нет чего-то, чтобы не устраивало больше?
    Да быт заедает, но если оба хотят его облегчить, то и не заест :улыб:Но ОБА!

  • Себя можно изменить. Другого - никогда.

    Я в ответе только за себя
    и только перед собой

  • Так вопрос то и упирается в ОБА, просто зачастую в семье ( через 5-7 лет) четко выделяется паравозик и вагончик, когда ОБА, душа в душу, не разлей вода,два сапога пара, муж и жена одна сатана, тогда нет вопросов, а когда один тащит телегу семейного быта, а другой пассажир тогда начинаются проблемы.

  • Не согласна. С самого начала прозорливый заметит, будет ли пара делить все напополам (и быт в том числе), или один будет паровозиком, а второй вагончиком. А не видят этого те, кто пребывает в эйфории влюбленности, те, кто видит семью корабликом, украшенным розовыми кружавчиками, плывущим по спокойной тихой реке и т.д.

  • >Себя можно изменить. Другого - никогда<

    Другого тоже можно. Только вот не факт, что этот "измененный" вариант вас будет устраивать.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • В ответ на: Так вопрос то и упирается в ОБА, просто зачастую в семье ( через 5-7 лет) четко выделяется паравозик и вагончик, когда ОБА, душа в душу, не разлей вода,два сапога пара, муж и жена одна сатана, тогда нет вопросов, а когда один тащит телегу семейного быта, а другой пассажир тогда начинаются проблемы.
    Не факт совершенно. Некоторые добровольно берут все бытовые заботы и проблемы.

  • Лучше вообще без брака обойтись:улыб:имхо

  • Чего-то я запуталась. Неужели, прежде чем сделать предложение (сказать "да"), вы все так хорошо рассчитали, подвели экономическую базу, выявили уровень психологической совместимости и сходили к генетику на предмет здоровья будущего потомства. А потом экстраполировали все данные на 15-20 лет, и, поскольку показатель превышал 64%, решили связать свою жизнь именно с этим человеком? Маразм...

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Иногда и делят пополам. Но потом бывает вторая половинка начинает постепенно отходить от дел.
    А потом случается часто, что при рождении ребенка просто все дела сваливаются на женщину: она ж все равно дома сидит, ничего не делает.
    Ну, а потом, если женщина работает не так интенсивно, как мужчина, если здоровье позволяет, то почему бы не взять на себя чуть больше работы по дому? Ведь мужчина же занят тем, чтобы облегчить ее же быт!

  • если здоровье позволяет
    ______________
    или пока здоровье позволяет...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Таша, мне, как блондинке, простительно быть глупой (да я и не отрекалась от этого никогда, так, вяло сопротивлялась - и только), посему большую часть из вашего умозаключения я не поняла. Про генетика даже думать не собиралась, ибо я не считаю, что единственный смысл брака - дети. По ряду причин я морально готова к тому, что у меня вообще детей не будет - и это не трагедия ни для меня, ни для мужа. Планировать жизнь на 15-20 лет - это верх глупости, однако некоторые перспективы просчитать можно и без экстраполяций. Можете умереть со смеху, но я согласна с фразой "Женитьба - дело серьезное".
    Ну, объясните мне, зачем шлепать печать в паспорте, заводить совместное хозяйство и т.д., если у вас в планах, к примеру, завоевание сердца и постели вон того очаровательного брюнетика? Можно ограничиться совместным проживанием (которое тоже, кстати, не освобождает от ответственности).
    Когда мне было лет 18, я публично заявляла, что замуж не выйду никогда и ни за что, закончу институт, сделаю успешную карьеру, рожу ребенка и буду воспитывать его "для себя". И прекрасно обойдусь без "законного мужа", довольствуясь случайными связями и краткосрочными романами. Надо ли говорить, что жизнь здорово отомстила мне за эти глупые умозаключения?

  • В принципе, наверное я бы назвала критерием идеального брака такую гипотетическую ситуацию - к примеру каждый брак заключается... ну пусть на 10 лет, как тут предлагалось. Через 10 лет он считается недействительным (допустим, что в обществе это считается естественным, само-собой разумеющимся делом и ни у кого не вызывает ни нареканий, ни отторжения). Если при заключении нового брака бывшие супруги снова выбирают друг друга - их брак удачен.

  • Знаете, мне, наверное, очень повезло, потому что мы работаем с мужем на одном предприятии, и кто сколько работы выполняет, видит и он, и я. Это лишает нас нескольких десятков причин для ссоры.
    Давайте поступим так: лет через 10 (если будет жив БЗ, и я не исчезну с лица земли) посмотрим на мои умозаключения еще разок. Немножко неравная битва получается: кто-то из форумчан состоит в браке уже 8-10 лет, а я - всего год. Силы не равны, и, похоже, я многое идеализирую.:улыб:

  • "или пока здоровье позволяет... "
    я ж не говорю о том, чтобы взять все и везти. Просто не стоит считать, что я сделал столько, а ты столько, если ты можешь это сделать без сильного напряга

  • В ответ на: если здоровье позволяет
    ______________
    или пока здоровье позволяет...
    Девочки (обе две), вы о себе или за всех? :спок:

  • +++Немножко неравная битва получается: кто-то из форумчан состоит в браке уже 8-10 лет, а я - всего год+++

    А ещё лучше прожить в браке как я и некоторые другие здесь -- по 15-18 лет. :-))) Тогда и вопросов не возникнет:миг:

  • Рекся, после личного общения с Вами и отзывов форумчан, меньше всего я склонна обвинять Вас в глупости. Просчитать перспективы брака после 3-4 месяцев знакомства (обычно именно в этот период пара решается перейти к совместному существованию), довольно трудно, т.к. влюбленность еще не вылетела из головы и герой романа видится исключительно в розовом свете. Кроме того, обычно первые полгода человек без труда может скрывать свои отрицательные черты. Не из желания "пустить пыль в глаза", а очень искренне.
    И все-таки кто из БЗ-шников как принимал это судьбоносное решение?

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Да уж... Вы теперь точно не склонны к идеализации...
    Брак - как вариант армейского подразделения..

  • В принципе, наверное я бы назвала критерием идеального брака такую гипотетическую ситуацию - к примеру каждый брак заключается... ну пусть на 10 лет, как тут предлагалось. Через 10 лет он считается недействительным (допустим, что в обществе это считается естественным, само-собой разумеющимся делом и ни у кого не вызывает ни нареканий, ни отторжения). Если при заключении нового брака бывшие супруги снова выбирают друг друга - их брак удачен.------
    Так у нас разводы разрешены. Повторный выбор друг друга в данном случае никому не о чем не скажет - он будет обусловлен теми же причинами почему супруги остаются вместе даже если ненавидят друг друга

Записей на странице:

Перейти в форум