Погода: 22 °C
25.0624...31пасмурно, дождь
26.0626...31небольшая облачность, без осадков
  • Часть 1.

    В самую несносную июньскую жару в голову приходят разного рода мысли. Не всегда понятные и не всегда поддающиеся анализу и даже здравому смыслу. Но главное наверное в том, что весь идиотизм заключённый в них...иногда находит непосредственный выход и полное воплощение в действительности.
    Итак. Жаркий июньский день, Петровичь сидел и пялился на полудохлых от жары воробьёв. Выло жующих окурки у урны. И думал:
    - Бля! Ну вот… ешо лет пятнадцать вот так просижу, и на Клещиху…, - плюнул на ближнего воробья, попал, хочь какая то радость.
    Неожиданно в его уставшем от жары и тёплого пива мозгу, ледяной иглой возникла сталлоктитоподобная мысль:
    - Етить твою мать!!! А ведь в горах постоянно лежит снег…надо туда матануть…
    Хотя что делать в горах, Петровичь представлял себе пока слабо. Главное в данной ситуации найти компаньёнов единомышленников. Цель есть! Главное начать действовать, т.е. оторвать жопу от стула и вперёд! Достав листок бумаги и взяв красный, яркий маркер он сел составлять список. Поковыряв в носу, Петровичь вывел своё имя под номером один.

    1. Я, т.е. Петровичь
    2. Доктор Анимал – по тому как без дохтура в горах просто смерть
    3. Тигра – по тому как в горах без вкусных и питательных немецких колбасок просто смерть.
    4. Мышь - потому что нужно же на кого то сваливать исчезновение продуктов
    5. Коровьев – потому что должен же кто то постоянно изводить и насмехаться над проводником.
    6. Сима- по тому что без дурака ни одно русское дело не делаеться…
    7. ….
    Тут Петровичь, задумался…хотя шут с ним!!! И далее записал:
    8. Мадам Помпа- по тому что без неё ни как…
    9. Хи-хи – по тому что скучать в горах просто смерть.
    10. …
    он отложил в сторону список, и решил сгонять в магаз за аммуницией и провизией. Заодно решил оповестить участников экспедиции. Тут его поразила страшная догадка:
    -Ёй!!!А куда мы пойдём?!!!,- он присел около подъезда и закурил.
    И тут на глаза попался обрывок газеты, которую гнал слабый и тошнотворно тёплый ветерок по асфальту. Он поднял её и вчиталси в текст:
    … и вот по утверждению буддистких манахов, давно живущих у подножья этой горной гряды, она «ГОРА ЦЕЛОМУДРИЯ», творит просто чудеса с теми кто восходит на её вершину. …
    - Во! Вот туда мы и попрём…тем паче кажному есть зачем,- он свернул обрывок в карман и пошёл в сторону проспекта…
    Самое трудное будет уговорить дам, - думал Петровичь, - хлопцам тем по барабану, лишь бы не работать.
    Он купил в этот день палатку, термос и шашки. Обзвонив всех внесённых в список с удивлением обнаружил полное наличие оных и их полное согласие. На понедельник назначили сбор –совещание по рекогонсцировке. А пока каждый должен был сам запастись снаряжением и аммуницией.
    Петровичь пошёл в центральную библиотеку и просидел в читальном зале над картой Тибета два оставшихся дна над составлением карты маршрута передвижения группы. Как он её окрестил ГПП…(Группа ПолуПридурков)…

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В доме у Тигры.

    ...Тигрицция Ферапонтовна Зильберманн, а попросту тётя Тигра, стояла перед большим зеркалом, потому что в маленькое просто не входила, и пытаясь застегнуть юбку на том месте, где обычно делают талию, лихорадочно собиралась на свидание со своим приятелем. Трель звонка, как всегда неожиданная, заставила её подскочить, насколько это было возможно при её габаритах.
    --Ты дома, млин..?! -- она сразу же узнала голос Симы. -- Собирайся, бля !!!!!!
    -- Ты что орёшь-то как потерпевший,--недовольно проворчала тётя Тигра, и обиженно поджала губы. -- Я -- дама благовоспитанная и не потерплю...
    -- Слушай сюда, Ферапонтовна !! Сбор в 6 утра послезавтра, при себе иметь провизию, загранпачпорт, с приглашениями и визами Петрович всё утрясёт!!! В Тибет пойдём, мля, пешком, в горы !!! Берём Дохтура, Пепу, Мадам и остальных и айда !!! Грехи замаливать, бааалин !!!

    В трубке коротко запикало. Ошарашенная Серафимминой новостью Тигрицция Ферапонтовна медленно опустила своё остро нуждающееся в отпущении грехов тело на кота, отдыхавшего на пуфике. Кот сдержанно промолчал....

  • (продолжение следует, когда разбанят :-)))

  • Часть 5.

    Где-то в Тибете.
    Высота 1348.
    t = +9.
    Солнечно, ветрено, но всё одно как-то муторно.
    Потому как – утро.

    Солнце, как всегда неожиданно, выкатилось откуда-то из-за левого плеча и, бесцеремонно полоснув по глазам ослепительно снежными искрами, начало неумолимо карабкаться в гору. В лагере нехотя начинался пятый день восхождения.

    “Всеобщий поход к Целомудрию”, как гордо и, что удивительно, сразу же дружно стали называть его все без исключения участники, уже третий день как застопорился.
    Казалось, ещё буквально вчера вокруг гортанно шумели узкие и неожиданно грязные улочки Катманду, экскурсию по которому предприняли участники экспедиции сразу по прилёту в Тибет. Чудесное местечко – прогуливаясь по которому, можно было встретить поистине кого угодно.
    Впрочем, чаще всего попадались откровенно бомжеватого вида крестьяне, с наглой азиатской прямотой пытающиеся запродать явно пластмассовые статуэтки Будды, но при этом столь восхищённо цокающие языком и глазами косящими в такую даль времён, что невольно сам начинал верить, что это слоновая кость, причём как минимум периода расцвета династии Минь, и тянуться за надёжно спрятанным кошельком. Но пару раз встречались идущие с такой вселенской мудростью скромно одетые пареньки, что если это были и не Маленькие Будды, то как минимум Последние Императоры.
    Но Катманду остался где-то внизу, рядом с постоянно наполненным небом озером, а экспедиция застряла где-то посреди пути. И застряла, судя по всему, надолго.
    Причина этому была настолько прозаична и ожидаема, что описывать её довольно глупо, но от нечего делать придётся.

    Началось всё видимо потому, что из более-менее значимых развлечений в пути все пять дней похода присутствовало лишь одно - показывание фигурных кукишей пролетающим мимо орлам. Те, в свою очередь понимая, что они птицы есть крайне гордые и вполне суверенные, в ответ лишь нехорошо покачивали носами резко кавказской национальности, как бы говоря – це-це-це, генацвали, тут вам нэ равнина, тут, панимаишь, клымат иной, и они, орлы то есть, ещё разберутся с этими наглецами. Но наглецы, как уж водится, обошлись без унизительной для всех человеков птичьей помощи…

    Утреннюю тишину нарушила Ната Тигреншухер, которая выбегая из палатки яростно попыталась хлопнуть брезентовым пологом, позабыв, что в одноместной палатке дверные косяки не предусмотрены.
    “Тьфу, урод неполноценный ! Правда говорила майн либен мутер – Майне кляйне точка, обещай свой старый мама, что ти нихт трушить с проклятый импотент ! Помни главный наш семеный закон - прастата хуже фороффства !. Ох, мутер-мутер, залупи меня обратно…”

    Произнеся фразу про “обратно”, Ната тут же вспомнила о своём сводном, как полковой оркестр, братце Симе, который весь поход не переставал настойчиво шутить – “Натаниэла, ты не родилась, как все нормальные люди, ты вылупилась ! И не мечтай, что вылуплялась ты из двух яиц, тебе хватило всего лишь одного”.
    Вспомнила, и настроение её ухудшилось ещё больше.
    “Сам ты мутант однояйцевый” – недобро подумала Ната и, с кряхтеньем усевшись посреди лагеря, начала оглушительно греметь закопченными алюминиевыми котелками, оставшимися после ужина, продолжая по привычке так же нехорошо думать уже и обо всех остальных членах экспедиции.

    Члены же экспедиции, устав слушать алюминиевый звон, начали по одному, нехотя, выползать из палаток, все как один щурясь и уворачиваясь от лучистых, как взгляд Владимира Ильича, солнечных брызг.
    “Баалин, Натэ” – хмуро потянувшись пробасил по-солдатски быстро поднявшийся Сима – “Чё ты блажишь ни свет ни заря ?! Откуда могёт взяться импотент в твоей палатке ? Тыж одна спишь, так штааа... не надыть тут… нам…! Желанное за действительное… ”
    “Зольдат, а ну не обижать ребёнка !” – хрипло вскрикнула она в ответ и метнула в сторону большой симиной головы самый закопчёный котелок, понадеясь, что и есть самый тяжёлый. Самый или не самый, но звон котелка и последующее не менее шумное падение самого Симы показали, что выбор был верный.
    “Ха… Как внезапно он кончился… и как водится, упал мордой вниз” – в очередной раз порадовавшись открытому ею же самой закону падения Симы, Тигреншухер злобно прищурившись начала по привычке считать остальных однопоходцев, ускоривших пробуждения от шума упавшего сводного брата.
    “Восемь, да плюс поверженный братец – итого девять… Их вышло десять, спустя пять дней осталось девять… хех, ещё какой–то месяцок и я останусь с Доктором одна… наедине… Ах, майн гот, лишь бы и он, как все прочие, не оказался этим… ну, которым… ну как все остальные… Доннерветтер, где ж моё простое бабское счастье…” – тихо прошептала она, вожделенно засопев и подняв к небу газа.
    Пролетевший поблизости орёл промолчал. Ну и правильно, орлы – они видят хорошо, а слух им в высоте как-то без надобности…

    Конец части 5.
    Продолжение по настроению.

    ПыСы: А где же заявленный в списках экспедиции некий Коровьев, спросит меня по-школьному усидчивый и не по-детски внимательный читатель ?
    А его бросили ещё в лагере у подножья, четыре дня назад.
    И правильно сделали - не хер смеяться над проводником, он ведёт, куда может…
    :миг:

  • Ну и кто ти после всеко этафа, сфолайч :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :спок:

  • В доме у Коровьева.

    ....Треск автоматной очереди разбудил безмятежно спавшего Коровьева, и тот еле открыл заплывшие после вчерашнего очередного принятия на грудь неумеренного количества мутного пойла, гордо именуемого "Арагви" разлива винаповского завода.
    Пьянствовал он давно, начав в День Медработника, и не сумев вовремя прекратить.
    В комнате стояла дымовая завеса, слышались крики :"Вас пассирт ?! Шшайзе !! Партизанен !!!"
    Коровьев с трудом вгляделся в ядовитый туман и увидел немцев, которые в закопчённых котелках на головах разбегались кто куда. По телевизору показывали старый советский фильм про войну, а дым от сгоревшей сковороды с кухни заполонил всю комнату...

    "Вот чёрт, приснится же такое...Катманду...Тигреншухер...Тибет...Что к чему ?..." -- мысли бешено заметались в голове у Коровьева, и тот звучно рыгнул, тем не менее интеллигентно прикрыв рот ладонью.
    И вдруг он отчётливо вспомнил о вчерашнем звонке Тигрицции Зильберманн, которая захлёбываясь от волнения, сообщила ему, что он включён в списки экспедиции, отправляющейся в Тибет по местам паломничества.

    Разгоняя дым полотенцем, Коровьев ходил по комнате и меланхолично обдумывал, как бы ему помягче отказаться от этой бредовой поездки, чтобы не обидеть своего приятеля Симу, известного авантюриста и матершинника. Быть обложенным трехэтажным матом ему как-то не хотелось...
    За окном постепенно рассвело....

  • Хи-хи сидела перед телевизором совершенно в мрачном расположении духа. Она только что просмотрела познавательную передачу «В мире животных», сюжет про китов. Киты сразили Хи-хи наповал. Оказывается, эта фигня у них длиной три метра! И они носятся за самкой целыми стаями, размахивая своими шлангами по всему океану, а самка вишь ли еще не готова к спариванию! Возмущению Хи-хи не было границ.. Это в наше то время, когда кругом одни импотенты - самка не готова!! Она вишь ли переворачивается на спину, что бы не дать возможности китам сделать свое святое дело! Однако не тут то было.. Киты оказались не лыком шиты. Лицезрение самого действа, почему то сильно напомнившее Хи-хи дозаправку самолета в воздухе, немного ее успокоило.
    Она уже протянула руку к телефону, что бы поделиться с кем-нибудь впечатлением от просмотра, как телефон зазвонил сам. Звонок оказался очень подозрительным по нескольким причинам. Как то:
    1. Звонил некий Петрович (кто это, как выглядит, как расписывается, где взял номер ее телефона, Хи-хи не имела никакого понятия).
    2. Петрович предлагал принять участие в мероприятии с непонятным названием «секспидиция».
    3. Состав участников вообще поверг Хи-хи в полные непонятки. Она не была знакома ни с кем лично из приглашенных. Нет, конечно, она много слышала про этих замечательных людей, черпая сведения из разделов скандальной хроники местной прессы. Но она то при чем? Поэтому мысль о том, каким образом ее скромная персона могла попасть в прайслист, сильно ее мучила.
    Тихо надеясь, что звонок не был розыгрышем местного радио в прямом эфире, Хи-хи закурила, напряженно соображая, где она в последний раз видела свой паспорт, и вообще чего там обычно берут с собой в таких случаях..

  • Мадам Помпа- по тому что без неё ни как…
    -----------------------------------------------------------------
    Да....а я про что? Никак, Федя, никак......

    Без подписи

  • ...Позвонив приятелю и сказавшись больной, тётя Тигра решила отложить свидание. "В конце концов,-- подумала она, -- у него деньги целее будут.-- Зильберманн была очень экономна и берегла не только свои средства, но и средства своих любовников. -- А такие поездки выдаются не часто !!! --она была явно взволнованна.

    Последний раз окинув себя в зеркало, и, оставшись довольной произведённым на саму себя эффектом благодаря новой зелёной кофточке с оранжевыми полосками, из -за которой Тигрицция неумолимо смахивала на арбузик, но что её совершенно не расстраивало, она вылетела из квартиры, чуть не сшибив по пути соседа, неловко замешкавшегося у лифта.

    Первым делом тётя Тигра направила свои стопы в аптеку. Она слабо имела представление о климате Тибета, но подозревала, что там водятся какие-нибудь мухи це-це, и прочая проказа, и потому решила запастись хорошими немецкими лекарствами, т.к. очень боялась всяких инфекций, а особенно обострения аллергии, потому как прыщики вскакивали на абсолютно рабочем месте, а именно -- на заднице. Но оставим пока без внимания эту несомненно выдающуюся в буквальном смысле часть тёти Тигры.

    Рассеянное внимание дамы вдруг привлекла витрина с кричащими этикетками, развал презервативов манил к себе неумолимо. На секунду замешкавшись, но вспомнив хитрые смеющиеся глаза Доктора Энимала, глядящие на неё сквозь модные очки, Зильберманн решительно ткнула сардельковидным пальчиком в упаковку XXXXL. Продавщица недоверчиво хмыкнув, полезла доставать драгоценную вещь.

    Затарившись внушительной коробкой с лекарствами и презервативами, тётя Тигра сочла на этом подготовку к походу почти законченной, единственно, что по старой советской привычке она собиралась ещё попросить у родственников в Аахене вакуумные упаковки с настоящими немецкими колбасками, так как то, что лежало в соседнем супермаркете и носило название"Мюнхенские колбаски", подозрительно напоминало ливерную колбасу.

    "По UPS быстро дойдёт",-- надеялась Зильберманн, тем более она знала, что некто Петрович скорее всего запил, впечатлённый собственным проектом, и ещё не продумал маршрут, так что подготовка к поездке могла и затянуться.

    Исправлено пользователем АНОНИМ (21.06.03 12:25)

  • Вот блин, спасибо тебе Крыска за придуманное тобой время редактирования !! :зло:
    :зло: :зло: :зло:
    Ляп в самой середине не исправила !! :спок:
    Кто найдёт, тому подарок :-)))

  • Какого размера подарок? XXXXL?

  • Дорогая, не будем о наболевшем ! :спок:

  • Уж который день начинался странно! Надсадные телефонные звонки оборачивались лишь чьим-то нерешительным сопением и кряхтением на том конце провода.И даже отработанные, профессионально ласковые и ободряющие интонации не побудили незнакомца заговорить.Увы! Тишину вновь сменили гудки...Пожав плечами, Пеппи принялась собираться на работу.Привычно задержав дыхание,с натугой застегнула пуговицы рискованно обуженного халатика, выпустила кокетливый завиток из под докторской шапочки набекрень и, присев, подняла с полу свой саквояж.В аптеку, пополнить запас пилюлек! Через секунду ее каблуки уже дробно стучали по лестнице....

    Специалист по связям с реальностью.

  • Карта у Петровича была старая, еще Магеланом составленная. Группе грозила катастрофа. Иначе говоря, восхождение могло состоятся не Гору целомудрия, а на гору Самоуверенности…
    А настоящая карта-оригинал, каждый год переиздаваемый, хранится в сейфе у Ирины.
    Так что для начала надо бы разработать план по изъятию этой самой карты из того самого сейфа у той самой Ирины…
    Об этом всем знала одна Мышь. В ее серенькой головке возникали разные варианты по изъятию той самой карты, чтобы проект не потерпел крушения.
    – А еще нужно запасов продуктов по пути напрятать, а то эти кроманьонцы сами все сожрут, а на меня свалят, сама с голоду не сдохну и другим не дам, – решила мышь и поперла рюкзак, брякающий консервами с тушонкой, сгущенкой и коробочками «Кубик Магги», ароматно пахнущий сухарями и превышающий ее размеры раз в цать…

  • А В ЭТО ВРЕМЯ НА ГОРЕ ЦЕЛОМУДРИЯ:


    Продуваемый всеми тибетскими ветрами на вершине горы сидел, уткнувшись в изрядно поизмятый бизнес-план, известный всем своими коммерческими талантами и дурацкими выходками, негодяй и бабник - Затейник.
    "На этот раз инвесторы будут довольны. Эти их "4000 рублей с придурка нахаляву" покажутся им детским лепетом по сравнению с моим проектом... " - невнятно бурчал он себе под нос, в удовольствии потирая озябшие руки. Рядом с ним стояла наскоро сколоченная исповедальня, выполненная в лучших традициях буддийских храмов. Рядом имелась позолоченная табличка, написанная на семи языках, гласившая: "ГОРА ЦЕЛОМУДРИЯ. Бесплатное отпущение грехов без посредников. Перед входом заполните анкету."
    Наладчики в спешке заканчивали маскировку в исповедальне звуко и видеозаписывающей аппаратуры. Нанятые недавно у подножия горы буддийские монахи-промоутеры докладывали о том, что к горе выдвинулась первая партия клиентов, на вид - полных придурков, как раз наши потенциальные клиенты. Видать недавно проведенная в газетах Мухосранска рекламная кампания "Лето без грехов!", анонсирующая туры на "Гору Целомудрия", приносит свои результаты.
    Все это не могло не радовать Затейника, и он уже любовно раскладывал перед входом в исповедальню пачки анкет для будущих посетителей, содержащих поля для внесения подробной контактной информации, информации об уровне дохода, родственниках за границей и пр.

  • Рядом с наспех сколоченной исповедальней старательно и очень обстоятельно рыл яму суфлера и адвоката никем незамеченный Вье (шапка-невидимка удобно сидела на его мудрой голове)!
    Он весело напевал, предчувствуя энергетический всплеск эмоций и наслаждаясь реалом невидимым для всех...

  • "Колесо жизни окончательно съехало с привычной колеи!"-запульсировала под шапочкой внезапная философская мысль, своим характером немало удивившая хозяйку.Откуда, вдруг? К тому же, растолкав товарок- стайку привычных и милых размышлений о ценах на чулки, помаду и сезонный сахар...
    Но обстановка в аптеке разительно отличалась от повседневной! Никто не спешил навстречу, фармацевты столпились сплоченной и взволнованной кучкой,напрочь игнорируя приход уважаемой и выгодной покупательницы и что-то бурно обсуждая.На том месте витрины, где из года в год пылился предмет,похожий на чехол для слоновьего хобота, зияла внезапная пустота."Экспедиция, целомудрие, для какого мужика -воду в нем повезут, полугодовой запас!"-долетело до ушей остолбеневшей Пеппи...

    Специалист по связям с реальностью.

  • Хи-хи все еще судорожно искала паспорт, когда снова раздался телефонный звонок и таинственный незнакомый голос сообщил, что в подвале ЖЭКа состоится организационное собрание группы и одновременно психотреннинг на совместимость членов экспедиции. На робкий вопрос надо ли что-нибудь с собой приносить, голос с подозрительным смешком ответил, что дескать ничего не надо, а если случайно что-нибудь вдруг на крайний случай и понадобится, то это можно будет попросить у дальновидной запасливой Тигры. Трубку на том конце положили.

  • "Только этого мне не хватало" - подумала Мадам пытливо рассматривая голубой конверт с маркой посвященной 56 летию со дня оснавании Общества Защиты Животных. С марки ей кокетливо улыбался уродливый кролик, выкрашеный под тигра, видимо иллюстрирующий незамысловатую надпись "Ярославские краски - генеральный спонсор ОЗЖ". Уже это не предвещало Мадам ничего хорошего...."direct-mail, не иначе"-мелькнуло у нее в голове и без того замороченой рекламой. Рекламный проспект (офсетная печать, меловка, плотность170, дизайн средней паршивости) расписывал прелести "идеального места для туризма и отдыха", коим по мнению составителя сей полиграфической продукции являлась Гора Целомудрия. "Действует гибкая система скидок!!!! Гарантийный талон, дисконтная карта, справка от венеролога - каждому клиенту в подарок!" . "Хм...заманчиво" - подумала Мадам, прикидывая сколько будет стоить отпущение 265 небольших грешков. К рекламному проспекту прилагалась бумажка исписаная от руки мелким корявым почерком. "Мадам! Мы (нижеперечисленные) едем. Без Вас никак. Сделайте милость. Петровичь". "Хм...в такой компании ехать - только новыми грехами по дороге обзоведешься". Лицо Мадам приняло задумчивое выражение....

    Без подписи

  • Все в ней боролось. Страсть к приключениям и осторожность подхода, отчаяность и трезвость мышения...
    Что перевесит не знает даже она...

  • угу.....еще не желание быть целомудренной тоже учавствовало в тендере.

    Без подписи

  • Девчонки, подождите автора идеи :-)))))

  • Да. Подождите. А то придет Дед Мороз и все испортит.

  • Йоптить!:улыб:
    ....
    Петрович в субботу утром проснулся после вчерашнего... Кругом царил бедлам. Обведя комнату взглядом красных уставших глаз, Петрович вырубился от увиденного ещё на пару часов...
    ....
    Очнувшись в очередной раз и грязно выругавшись (предварительно убедившись в отсутствии слабого пола в радиусе 100 метров) Петрович окончательно навёл резкость... Посреди комнаты стояли упакованные мешки с ящиками консерв, лапши Доширак, презиками, водкой, кетчупом, пельменями, парой журналов Playboy, арбузом, 50 парами носков, 10 парами трусов и тремя панамками с надписью Lohman. В стороне, прислонившись к косяку (дверному) стояла винтовка с оптическим. Пошарив рукой в штанах, Петрович выудил бумажку со списком лиц... На лице проявилась усиленная работа мозга... Что это? Кто это? Зачем это? Я то тут при чём?
    Запас провианта говорил о длительном нахождении вдали от магазинов и женщин... Винтовка и список лиц... Неужели надо завалить столько народу??? Верилось с трудом... Но дело - есть дело... Для пущего доказательства Петрович собрался сходить в банк - проверить поступления на свой счёт... Потому что работает только по предоплате... Если деньги пришли (лицо становится грустным)... А если нет... Лицо становится ещё более грустным - значит надо будет думать дальше...

    Входит... И выходит... Замечательно выходит...

  • Полундра!!!!!!!!!!!!!!!!
    Все по норам!!!!!!!!!!!!!
    Кто смелый и Петровича просветит?

  • Хе-хе :-)))) Я больше , чем уверена, что автор , т.е. Сима, совершенно не знал о нахождении на форуме ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО Петровича !!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Подожди, Сима уже поехал домой, из дома выйдет и напишет.

  • .......... где-от в Сибири.........

    Петрович накручивал на винтовку глушитель перед походом в банк. Нет, он не собрался на дело. Рано ещё.
    "- А ведь они даже обо мне и не знают". - думал Петрович. Больше всего пугало то, что первым в списке шёл сам Петрович... Нет, даже не пугало, а напрягало...:улыб:
    Скорее в банк! Там ответы на все вопросы!:миг:

    Входит... И выходит... Замечательно выходит...

  • > Продуваемый всеми тибетскими ветрами на вершине горы сидел, уткнувшись в изрядно поизмятый бизнес-план, известный всем своими коммерческими талантами и дурацкими выходками, негодяй и бабник - Затейник.


    А в это время десница Дока выводила на этикетке цистерны касторки сакральную фразу: "V ZATEJNIKA".

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • ....Лечить слабительным любые заболевания научили его в институте, да он и сам не раз применял это целебное средство, когда нужно было справиться с излишними эмоциями.

    Доктор любовно оглядел дубовые полки в своей комнате, которые ломились от трудов Гиппократа, Галена, Диоскорида, Авиценны, Парацельса, Хакима и других великих врачей древности. Все они в один голос твердили, что очистка толстой кишки просто необходима при любых недугах, особливо при любовных. Очищение ведёт к умиротворению, а также к избавлению от дурных мыслей, считал Доктор.

    Он в задумчивости почесал себе в затылке :"Пожалуй, мои клиенты в этом плане очень тяжёлые.....Надо бы заказать оборудование для колонотерапии !"
    Для неосведомлённых читателей нужно заметить, что эта процедура заключается примерно в следующем -- в анальный проход вставляется резиновая трубка, которая ведёт к довольно приличному резервуару с водой, подвешенному на определённой высоте.

    А ну как в горах обострится спермотоксикоз у мужской части экспедиции, цистерны касторки может не хватить, тревожно подумал Доктор, а уж про женскую половину он вообще не мог сказать ни одного доброго слова !! Единственно только Мадам Помпадур и Тигрицция Зильберманн были его любимыми клиентками, и для них он любовно заготовил 2 изящные импортные клизмочки. Заболевание любовной лихорадкой случалось у этих дам почаще, чем у остальных, но если Мадам ещё как-то умудрялась вести себя в рамках приличия, то про тётю Тигру этого совсем нельзя было сказать....
    :спок:

  • Через полчаса Пеппи знала все! Дерзкие планы пешего похода,неправдоподобную отдаленность его цели, список участников, загадочный состав формируемой Анималом аптечки - все, все выложили повизгивающие от возбуждения повелительницы клистера!
    Легко верилось только в литры закупленной касторки -Пеппи училась с Анималом на одном курсе и то, что разгильяй и двоечник буквально заворожен свойствами волшебного маслица, давно стало общим местом среди однокурсников.Уже и шутить перестали, кого же развеселит анекдот с изрядной бородой...
    Значит, экспедиция! Смутно завозились какие-то ассоциации с таинственным ежеутренним сопением в трубку...
    Тряхнув поникшим от усиленной мозговой деятельности завитком, Пеппи решительно зашагала к дому.
    Но тут дорогу ей преградила Тигрицция Зильберманн, с сомлевшим котом на руках. Полоски на ее кофточке буйно волновались, словно пародируя известный "Девятый вал".Если предположить, что этот самый вал может быть и оранжевым...

    Специалист по связям с реальностью.

    Исправлено пользователем Пеппи (21.06.03 23:10)

  • Так. Плюваем на саботажницу Мадам, неумолимо отвлекающую нас от цели экспедиции.

    Кстати. Как говаривал незабвенный профессор Склифасофский, до того как вышел на пенсию и стал делать обрезание в местной синагоге, касторка - она имеет еще наружное применение. Если ее не удастся влить в недра участников экспедиции, то ее можно продать шерпам - для ухода за обувью.


    Ндя. А вот с пургеном такой номер не прошел бы.

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • +++Тряхнув поникшим от усиленной мозговой деятельности завитком, Пеппи решительно зашагала к дому.
    Но тут дорогу ей преградила Тигрицция Зильберманн, с сомлевшим котом на руках. Полоски на ее кофточке буйно волновались, словно пародируя известный "Девятый вал".Если предположить, что этот самый вал может быть и оранжевым... +++

    -- Дорогая ! Наша экспедиция срывается !!! У меня есть слух, что Симу -- идейного соратника Петровича и практически мозга проекта, окрутила какая-то лилипутка из аптеки, в которой он делал свои дизайнерские замеры !!!!!!! -- тётя Тигра побагровела и от волнения прижала к груди своего интеллигентного сдержанного кота. Тот высунул язык, но опять промолчал.
    -- Да ты что ?! Какой ужас... --- в хорошенькой головке Пеппи шевельнулась унылая мысль, что купленные ею только что новые чулки она не сможет продемонстрировать в горах. То, что в горах будет нужна именно подобная амуниция, она не сомневалась.
    -- Она молоденькая, хорошенькая, с огромным бюстом , но росту в ней всего 150 см !!! -- и дамы с жаром принялись обсуждать, а не перевешивает ли обладательницу столь могучего передка он самый, и вернётся ли Сима ?!!

  • В ответ на: +++Тряхнув поникшим от усиленной мозговой деятельности завитком, Пеппи решительно зашагала к дому.
    Но тут дорогу ей преградила Тигрицция Зильберманн, с сомлевшим котом на руках. Полоски на ее кофточке буйно волновались, словно пародируя известный "Девятый вал".Если предположить, что этот самый вал может быть и оранжевым... +++

    -- Дорогая ! Наша экспедиция срывается !!! У меня есть слух, что Симу -- идейного соратника Петровича и практически мозга проекта, окрутила какая-то лилипутка из аптеки, в которой он делал свои дизайнерские замеры !!!!!!!
    Милая....ты о чем это сейчас? Успокойся уже на счет лилипутки из аптеки .....Ты же знаешь какой у Симы изысканый вкус и завышеные требования.

    Без подписи

  • -- Милая....ты о чем это сейчас? Успокойся уже на счет лилипутки из аптеки .....Ты же знаешь какой у Симы изысканый вкус и завышеные требования. -- послышался мелодичный голос их подруги Мадам.
    Дамы насторожились.
    -- А где же тогда Сима ?! -- неожиданно въедливо спросила Тигрицция.
    :спок:

  • Где...где.....дома.....где. Впрочем прикрыли тему....:))))))

    Без подписи

  • Дома Пеппи пыталась обдумать новый виток развития событий, сыпавшихся как из рога изоблия...
    Или -из ящика Пандоры?
    Вместо замысленных с утра пилюлек саквояж был полон НЕСОМНЕННОНУЖНЫХВПУТЕШЕСТВИИВЕЩЕЙ.Двадцать пар новых чулок, причем те, что в сеточку , с пайетками и вышивкой вдоль резинки, имели особенно "незаменимый в горах" вид, три новых халатика , мал-мала-меньше, а точнее -один другого тесней и короче, по убывающей, немножко,не более двух килограммов косметических притирок и сиротливая горсточка украшений.Чем больше она смотрела на результат быстрой -целевой-предпоходной зачистки магазинов, тем больше ей хотелось штурмовать Гору .Мысль о том, что поход сорвется и новые чулочки, вместе с их содержимым, останутся в надоевшем городишке, щемила сердце...

    Специалист по связям с реальностью.

  • Во-во...:хммм:

  • Часть 2
    Пока Петровичь в очередной раз впадал в маразм, Сима сидел у знакомого мессионера-раскольника Сигизмунда. Хотя стоит заметить, что Сигизмунд не только раскольничал, массонил и занимался прочей ерундой он практически отошёл от всех дел и лишь изредка, за чашечкой первача, давал бесплатные советы Симе. Опять же связи Сигизмунда просто поражали воображение.
    - Сиг, мы тут в Тибет собралися…,- Сима выпил и заксил огурчиком
    - И чё?, - тот не отставал
    - Да ни чё!!! Петровичь запил, всё на грани срыва!!! Да и несовместимость у меня с некоторыми товарищами…
    - Да пошли ты их в жопу!
    - Дык посылал…не помогает
    - Ладно горы , они всё сами разведут, - Сигизмунд мутно уставился в стену.
    - Мундыч, а шо, слабо с нами?!!!,- Сима накатил ещё
    - Не-е-е, я для таких шуточек уже слишком умён…гы-ы-ы
    - Да пошёл ты!,- Сима закурил

    Они ещё немного посидели ( не много, это где то часа три), после чего Сиг сказал сакраментальную фразу:
    - Капец…, - и захрапел прямо за столом.
    - Балин, - подумал Сима,- а шо делать?!
    Он поехал домой в удручённом расположении духа. Приехав набрал номер Зильберман.
    - Алё!!! Ермания?
    - Тьфу на тебя! Сима! Ты где пропал?
    - Изучал обстановку. Придётся менять маршрут! Петрович впал в кому!
    Я думаю, что нам следует добраться до Монголии, а там решим.
    - Сима! А причём тут Монголия?
    - А я знаю?
    - Ну ладно…Док не знает что делать с касторкой.
    - А шо сней делать? Смешаем с самогоном...зашибись пойдёт!
    - Но я кроме продукции Мюнхенского коньячного завода ни чего не пью…
    - Фигня напишем на бутылках что они из Мюнхена.
    - …
    Трубка загудела. Он прилёг перед телевизором и заснул. На утро пришлось долго и муторно соображать, что вчера было? Это всегда случалось после первача. Нужно было срочно решать. Срочно! Тем паче что возможность получения виз в Монголию и обменять рублей на тугрики заканчивалась завтра! Он взял рюкзак с водкой и тапочками и поехал к Коровьеву…
    По дороге созрело решение что Вместо Мадам Помпы, лучше взять Пеппу. Почему? А шут его знает...хотя …тут он наконец вспомнил, что вчера под самый конец их чудесного вечера у Сигна, пришёл его знакомый майор Пронин и рассказал занимательную историю. Суть которой заключалась в том, что Мадам рассказала об этой поездке некоему известному аферисту Затейнику, который решил вложить немалые деньги в то чтобы одурачить честных граждан…на резонный вопрос Симы:
    - а ежли мы не пойдём туда? Шо будить?
    - А шо буить, - чётко ответил майор, - поимеют его(Затейника) компаньёны прямо там на горе. Камеры скрытого слежения мы уже установили, стал быть потом посмотрим …гы-ы-ы-ы, - он по армейски грубо выругался и заржал как полковая лошадь.
    - Н-да…, -удручённо подумал Сима …,- ну до чего глупые люди..

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Вместо Мадам Помпы, лучше взять Пеппу. Почему? А шут его знает...хотя .....
    --------------------------------------
    Чего тут не понятного? Возьми Мадам с собой так это ж придеться нести ее рюкзачек, кормить ее с ложки, выслушивать жалобы "что денег так мало"....и все это придеться делать, ему, Симе по причине того, что Доктору самому нельзя таскать тяжести, а Петровичь вечно пьян...Напрягаться Сима не любил.....а посему Мадам была безжалостно вычеркнута из списка счастливых обладателей возможности нахаляву избавиться от грехов....Официальной версия ("Мадам - это доморощеная Мата Хари") звучала вполне убедительно....Но для успокоения собственной совести Сима придумал еще одну версию....."И зачем ей отпущение грехов???? Мадам - почти святая женщина!!!!!" . Повторив это 3 раза...Сима с чувством морального удовлетворения поспешил звонить Пеппи.

    Без подписи

  • Самое интересное, что про отпущение грехов почему то только вы с Затейником говорите....жаль изначально имелось в виду лишь исполнение желаний....ну да уж что теперь...у кого что болит...как говориться..Гы-ы-ы-ы-ы:бебе:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: Самое интересное, что про отпущение грехов почему то только вы с Затейником говорите....жаль изначально имелось в виду лишь исполнение желаний....ну да уж что теперь...у кого что болит...как говориться..Гы-ы-ы-ы-ы:бебе:
    Тем более.....что наши желания наверное настолько примитивны, что для исполнения оных не нужно переться в Тибет. И Вам не советую....Помните о чем мы с Вами читали в умных книгах вроде Коэльо. Как раз про желания и пр.

    Без подписи

  • А в это время, в нескольких десятках километров от подножья Горы, по пустыне окружающей ее брел одинокий человек в выцветшей форме незнакомого образца и совершенно нелепой фуражке. Направление, в котором он двигался, предполагало, что подножья Горы ему не миновать …

  • Не-е-е, дело было не так!
    Петрович, организатор и вдохновитель паломничества, относился к Пеппи с понятным пиететом. Жизнь регулярно их сводила - в белых кафельных стенах местного отделения с табличкой "Буйное", куда Петрович и его неотвязная, шкодливая стайка чертенят поступали с удурчающей регулярностью.Ловко освободив завсегдатая от свиты (две-три капельницы и горсть таблеток), докторица вынужденно проводила сизифовы беседы о возвращении на стезю добродетели-производство и в семью.Поэтому невиданно фамильярное приглашение Пеппи так и не сошло с робких уст пациента. Заслышав в трубке знакомый голос, Петрович немедля вспоминал белые квадратики стен, оголтелых, творящих бесстыдство чертей и авторитетный облик избавительницы.
    Посему - приглашение было поручено Симе, личности мужественной и решительной.

    Специалист по связям с реальностью.

  • +++А в это время, в нескольких десятках километров от подножья Горы, по пустыне окружающей ее брел одинокий человек в выцветшей форме незнакомого образца и совершенно нелепой фуражке. Направление, в котором он двигался, предполагало, что подножья Горы ему не миновать … +++

    ...Форма эта -- кожаные трусики, порядком поистёршиеся, но всё ещё очень соблазнительно обтягивающие круглый задик Вьюкса ( назовём его так), кожаные же чулки и подвязки с узором а'ля ришелье -- изящно пробитые в кожаном материале дырочки, ромбики и цветочные узорчики, а также кожаная, довольно нелепо смотрящаяся в условиях пустыни, фуражка -- была очень популярна в танц-клубе "Голубая устрица", где этот несчастный и сейчас погибающий от жажды человек зарабатывал себе на жизнь.

    Последний скандал с администрацией заведения был действительно последним. Танцор нарушил субординацию, довольно смело заигрывая с богатым клиентом, который, как в последствии выяснилось, оказался любовником директора "Голубой устрицы".

    Что уж там происходило за закрытыми дверями директорского кабинета, но по прошествии некоторого времени дюжие молодцы вынесли оттуда бездыханного Вьюкса, бросили в машину и выбросили в ближайшей придорожной канаве....

    И вот теперь он брёл, едва передвигая ноги, а на горизонте в душном мареве маячила вершина Горы целомудрия....

  • Покидая пределы городской свалки и отплевываясь от какой-то гадости, в которую закатали его местные стражи порядка, Док лихорадочно подыскивал новый главный компонент для экспедиционной аптечки - чтобы и продать можно было задорого, и по назначению употребить...

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • Но он зря волновался, придя домой и отмывшись, он с удивлением обнаружил, что все документы на касторку целы, да и сама она, родная, маячила на заднем дворе, готовая к отправке на Гору целомудрия :-)))

    ЗЫ посмотри , все посты целы, кроме одного, но общий смысл -- остался :-))

  • “У каждого своя судьба” – размышлял странный человек в белой форме незнакомого образца – “Кто-то в мармеладе, а кому-то по миру бродить”
    Он остановился, посмотрел на высокое солнце, определяя время, глотнул воды, усмехнулся -
    “Не у каждого есть талант зарабатывать на жизнь “сменой телефонных номеров” типа взаймы” – и продолжил путь, забирая чуть-чуть влево, в сторону Монголии …

  • --Не типа, а взаймы! -- послышался ему мелодичный голос с небес. Так как по натуре Вьюкс был парнем трусоватым, он присел и с опаской покосился вверх.

    Там сияла в ореоле переливающегося света Дева Мария. Она скептически усмехнулась и продолжила: "Тебе мама говорила, мол, не люби мальчиков, не послушался ? Вот и греби теперь ластами к Горе, замаливать свои грехи, хотя вряд ли тебе это удастся..."

    Сказав свою Божественную речь, Божество растворилось в зыбком воздухе...

  • Хххех! – коротко хохотнул человек.
    Он ни чьих имен не упоминал и ни о ком конкретно не думал.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: